Se eu pedir, cê volta?

Nós sempre fomos tão bons juntos, até que tudo complicou. Os problemas foram chegando e se acumulando, até que tudo virou uma grande bola de neve. Não tivemos para onde correr, então fomos atingidos. E o que eu achei que duraria para sempre, acabou num estalar de dedos.

No começo, me neguei a aceitar que tinha acabado. Eu não podia aceitar, te perder não estava nos planos. Ficar sem você foi como se o mundo estivesse acabando. Os dias ficaram estranhos, por um bom tempo eu evitei sair de casa. Me afastei de todos meus amigos. Porque eu simplesmente não suportava todos me perguntando de você, de nós. Até que um dia, toda a dor pareceu ter sumido. Era como se eu não fosse capaz de sentir mais nada.

Hoje, meses depois, cá estou eu escrevendo sobre você mais uma vez. Com uma pequena diferença, dessa vez não há raiva, muito menos ressentimento. Pelo contrário, a única coisa que sinto é saudade. Saudade do quanto você me fazia bem. Saudade das risadas que você conseguia me arrancar com as piadas mais bobas. Saudade das noites em claro conversando sobre as coisas mais fúteis. Saudade de você. Saudade da pessoa que eu era quando você estava por perto. Saudade de todo aquele turbilhão de sentimentos tomando conta de mim. Apenas saudade.

As coisas andaram complicadas, eu sei. Você disse que não queria mais me ver. Eu me mantive o mais longe possível. Você ficou com raiva, eu fiquei ressentida. O orgulho falou alto e nós demos ouvido. Mas eu não quero mais isso. Não quero mais essa distância, não quero mais sentir saudade. Pra ser sincera, eu não aguento mais. Não aguento mais te ver tão longe assim. Não aguento mais não ter você na minha vida. Você foi e é uma parte importante da minha vida. Eu não estou pronta para colocar um ponto final, e, talvez nunca esteja.

Então, me diz… Se eu pedir, cê volta? Volta de vez. Volta e não vai embora nunca mais.

Não deixe que ela vá

Você vai mesmo deixar ela ir embora? Não vai nem mesmo insistir? Cara, olha pra ela. Ela é tudo que você sempre quis. Ela te entende como ninguém, ouve tudo o que você diz sem reclamar. Ela quem está sempre ali, ao seu lado, por mais difícil que seja a situação. Ela que se tornou a sua melhor amiga e confidente. Vocês criaram algo tão lindos juntos, vai deixar mesmo que tudo se perca por algo tão pequeno? Sim, algo pequeno. Ela errou, você errou, ambos erraram. Mas é errar faz parte, não? Todos temos defeitos.

Não deixe ela passar daquela porta. Envolva os braços em torno dela e a abrace apertado. Não deixe que ela vá. Porque você sabe, se ela for é pra sempre. Ela não vai voltar. Ela é dessas pessoas orgulhosas e cabeça dura que quando toma uma decisão é pra valer, não há nada que a faça mudar de ideia. E você sabe disso. Você sabe que é um momento decisivo, ou ela fica ou vai embora de vez.

No momento, as coisas podem parecer um pouco confusas. Você está nervoso por não saber exatamente o que fazer ou falar. Ela, por mais que tente demonstrar estar calma, também está nervosa. Assim como você, ela também tem medo do futuro. Porque ela sabe que ninguém a fará se sentir tão completa quanto você. Mas ela também sabe que precisa se priorizar e que não pode ficar aqui se você não se mostrar disposto a consertar as coisas.

Então, uma vez na vida, não seja tão orgulhoso. Não deixe que seu orgulho e seu ego façam com que você a perca. Vai por mim, você nunca irá se perdoar se isso acontecer. Afinal, ela é o amor da sua vida, não é? Foi por ela que você esperou por tanto tempo. Não faz sentido desistir de tudo agora. Vocês já passaram por momentos piores e superaram, por quê agora seria diferente?

Não passou

Quando você foi embora, me machucou de um jeito que achei que nunca mais fosse parar de doer. Nunca alguém tinha feito eu me sentir daquele jeito, era como se tivesse aberto um buraco negro dentro do meu peito. Doeu tanto. Passei noites em claro chorando. Os dias tornaram-se difíceis. Na verdade, tudo sem você passou a parecer um desafio.

Eu poderia jurar que os machucados não iriam cicatrizar. Toda vez que me diziam algo como “isso vai passar” “tudo vai ficar bem” a única coisa que passava pela minha cabeça era que nada disso era verdade, não ia passar. E, de fato, não passou. Cicatrizou, já não dói mais, mas não passou. Ainda há um vazio dentro de mim.

É como se eu estivesse por aí, vagando incompleta. Tento me convencer de que isso é apenas parte do processo, logo vou me sentir inteira de novo. Mas quem estou querendo enganar? Quando você foi embora, levou consigo um pedaço meu. E eu fiquei pra trás, meio perdida, com essa sensação de que não vou conseguir me encontrar de novo.

Você sempre foi a minha prioridade

Você sempre foi a minha prioridade. Não importava o quão corrida minha vida estava, eu sempre achava um tempo pra você. Perdi a conta de quantas vezes fingi estar bem só porque sabia que no momento precisava cuidar de você. Por mais que você não acredite, eu dei meu máximo. Tentei, insisti, persisti. Passei tanto tempo me dedicando a você, fazendo planos que te incluíam. Pra no final, você ir embora e me deixar com um coração partido.

Mesmo com todos os motivos para ir embora, eu continuei. Segurei sua mão nos maus momentos e comemorei com você os bons. Por mim, não tinha acabado. Eu ainda estaria segurando sua mão e tentando melhorar seus dias ruins. Só que o problema é esse: não depende de mim. E talvez seja melhor assim.

Por mais que me doa admitir, toda essa distância não tem sido tão ruim. No começo, doeu muito, achei até mesmo que não iria conseguir aguentar. Devo ter aberto e fechado sua conversa no WhatsApp e visitado suas redes sociais umas mil vezes ou mais. Demorei juntar forças para finalmente deletar o seu número da agenda do celular. Cansei de reclamar para os meus amigos do quanto estava doendo a sua partida. Nas primeiras semanas, ficar sem você foi uma tortura. Me senti como um viciado quando fica em abstinência de drogas. Porque você era isso pra mim: a minha droga. E ficar sem você foi como entrar na reabilitação. Foi difícil, tive recaídas, machucou, doeu. Mas, no final, consegui me recuperar.

Você não é mais minha prioridade. Já não te incluo nos meus planos para o futuro. Você nem se quer é parte da minha vida, já não há mais espaço para você aqui. Tudo o que passou, toda a nossa história são apenas lembranças de um passado antigo.

Está tudo bem?

Me pergunto se tudo está bem, se eu estou bem. É uma pergunta tão simples, não? Mas não sou capaz de responder. Sinto como se estivesse perdida, como se estivesse num grande labirinto. Ah, o labirinto. Se lembra? Eu achava que você era minha saída dele. Me enganei. Me enganei feio. Eu acreditei, sabe? Acreditei que estava a salvo, que finalmente havia encontrado o meu lugar. Só que eu estava errada. Eu nunca estive tão errada em toda a minha vida. E olha que quando se trata de cometer erros, sou campeã.

Eu me culpei. Quando a ficha caiu, tudo que se passava pela minha cabeça era como errei feio e coloquei tudo a perder. Ah, se eu tivesse ficado quietinha, se simplesmente tivesse ignorado cada ferida aberta, toda a dor que você me fez sentir. Era isso que você queria que eu fizesse, não? Sofrer calada. Ficar machucada e continuar ali, insistindo em algo que só me fazia mal.

Não sei como, mas por um bom tempo você conseguiu. Conseguiu fazer com que eu me culpasse. Era sempre eu. Eu quem não conseguia ser compreensiva o bastante. Eu que era nervosa demais. Eu que estava louca vendo coisas onde não tem. Era eu o problema. Eu.

Você conseguiu. Conseguiu me transformar em outra pessoa. Uma pessoa que eu já não reconhecia mais. Você conseguiu. Fez de mim alguém insegura e medrosa. Você conseguiu. Foi pior que todos os outros que passaram pela minha vida. Você fez com que eu acreditasse que era louca. Você conseguiu. Eu já não me reconheço mais. Você conseguiu.

Eu nunca me imaginei sem você

Eu nunca me imaginei sem você, sabia? O mais irônico de tudo é que no fundo, bem lá no fundo, uma parte minha sabia que um dia tudo isso acabaria. Só não achei que fosse ser tão rápido, achei que tínhamos tempo. Eu errei. Nós não tínhamos tanto tempo, o fim já estava ali batendo na nossa porta.

Então, não me restou nada, senão lamentar. Ah, como eu lamentei! Não poupei lágrimas, passei noites em claros te escrevendo palavras que jamais serão lidas por você. E me culpando. Me culpei tanto. Me culpei porque não queria que a culpa fosse sua, queria que fosse minha, só minha.

Acontece que eu não tinha o controle de tudo. Minha única responsabilidade era e é pelas minhas ações, nunca foi pelas as suas. Demorou um bom tempo, mas eu entendi isso. Sim, eu errei. Cometi tantos erros que nem mesmo me atrevo a contá-los, mas você também errou. Eu não fui a única culpada, meu bem. Tudo o que aconteceu? Fomos nós, nossa culpa. Isso mesmo, nossa. Nossa. Minha e sua.

Deixa ir

Há momentos em que a melhor coisa a se fazer é deixar pra lá. Por mais difícil que seja, insistir em algumas situações só serve para criar machucados e cicatrizes. Não há porque ficar se machucando assim, tampouco permitir que te machuquem. Sua saúde mental é mais importante do que qualquer relacionamento fracassado, do que qualquer outra pessoa.

Então, por mais difícil que seja, a melhor opção é deixar ir. Deixar ir quem não quer ficar, quem não merece ficar. Deixar ir tudo aquilo que te machuca e te coloca pra baixo. Deixar ir tudo o que te faz mal. Apenas deixe.

Faça de você sua maior prioridade. Não é errado ser um pouco egoísta às vezes, muito pelo contrário. Existem situações em que é necessário ser. Em que você precisa se priorizar e se colocar em primeiro lugar. Porque quando as coisas estiverem difíceis, não terá mais ninguém lá por você, senão você mesmo.

Somos o que temos que ser

Nós conversamos todo dia, o tempo todo. Mas ainda há tantas coisas não ditas entre nós. Assim como eu, você tem medo. E esse medo atrapalha tudo. Medo não de falar, mas medo das respostas, do rumo que as coisas podem tomar. É, meu bem, eu sei

Assim como eu soube quando as coisas acabaram. Por mais que odeie admitir, eu sabia. Afinal, nós nunca conseguiríamos ser um casal. Mesmo que chegássemos a tentar, dificilmente daria certo.

Mas ainda sim, cá estamos nós. Não consigo ver minha vida sem você nela, e, acredito que você também não. Somos toda essa bagunça, todo esse rolo. Somos o que temos que ser. E tudo bem.

O que você fez comigo, moreno?

Eu tô por aí, sabe, caso queira saber de mim. Sei que disse que não desistiria de nós, mas não tive muita escolha. Você não me deu escolha, moreno. O que me restou foi seguir, ir em frente e torcer para que tudo fique bem. Prometi que ficaria ao seu lado, eu sei. Queria poder cumprir essa e todas as outras promessas que te fiz, só não sei como. Você parece tão bem sem mim. E isso dói. Desculpe, talvez seja egoísta da sua parte, mas eu queria poder ser o motivo da sua felicidade. A ideia de te imaginar tendo uma vida longe de mim, machuca.

Sei que o tempo não para, a vida segue. Só que é difícil, sabia? É tão difícil lidar com tudo isso. Ainda existe uma parte minha que torce para ser você cada vez que a campainha toca. Enquanto a outra parte, a parte sã, tenta me convencer de que não adianta esperar. Você não vem. Você foi pra nunca mais voltar. Até consigo ter os pés no chão por alguns segundos, então a saudade bate e me traz um mar de lembranças. Por mais que eu odeie admitir, eu sinto sua falta. E cada dia que passa, a saudade só aumenta. É frustrante isso. Esperar por alguém que não vai voltar.

Foram tantas idas e vindas, acho que por isso ainda me permito acreditar que você irá voltar a qualquer hora. Porque era o que você sempre fazia, você voltava. Não importava o quão feio tinha sido a discussão, nós sempre encontrávamos o caminho de volta. Só que dessa vez parece ser diferente. Eu não quero ter que viver sem você, mas estou sendo obrigada a viver. Isso não é justo. Nós lutamos tanto, enfrentamos tantas coisas juntos, não deveria ser assim. Não deveria ter acabado desse jeito. Não deveria ter acabado.

Você deveria estar aqui, com os braços em torno do meu corpo me apertando num abraço enquanto eu sussurro sobre o quanto estou feliz por estarmos juntos. Mas você não está. Tudo parece tão errado, sinto como se tivesse perdido meu lar. É como se eu estivesse por aí, vagando sem rumo, sem saber por onde ir, completamente perdida. O que você fez comigo, moreno?

Nós não fomos feitos para durar

Sempre vou me lembrar de você. Você sempre será uma parte importante da minha vida. Mas nós nunca iremos ficar juntos de verdade. Nunca iremos chegar a ser um casal de verdade. Porque fomos feitos para ficar juntos, mas não fomos feitos para durar.

É tão difícil admitir isso, mas é verdade. Somos aquele casal que foge do clichê dos contos de fadas, nós não temos um final feliz. Se quer temos um final juntos. Me dói dizer isso, porque eu queria que desse certo. Eu sempre quis, moreno. Mas não é você quem vai segurar minha mão e me manter de pé quando as coisas estiverem difíceis. Não sou eu quem estará ao seu lado nas suas viagens pelo mundo. Nós não teremos aquela casa com o quintal grande para nossos filhos. Porque o "nós" simplesmente não existe mais.

Não serei eu o motivo dos seus sorrisos, mas será você o motivo do meu coração partido. Você não irá acordar todos os dias ao meu lado, mas a saudade sim. Ah, a saudade. Ela quem será me companheira daqui pra frente, não você. Estamos seguindo caminhos diferentes, enquanto eu viro a direita, você vira a esquerda e assim nós vamos indo. Você segue, eu sigo, mas não seguimos juntos.

Terão noites em que tudo será pior. A saudade vai bater com força e iremos ser assombrados por lembranças. Vai doer, vai doer muito. Talvez algumas lágrimas teimem em cair, mas logo tudo ficará bem. O tempo vai se encarregar disso. E quando a gente menos esperar, a saudade vai parar de bater. Ainda restarão lembranças e memórias, mas não vai doer mais. Não ficaremos mais nos questionando o "por que?". Finalmente a ideia de não estarmos mais juntos, de não fazermos mais parte da vida um do outro, não vai mais machucar. Porque tudo vai ter ficado bem. Porque nós já teremos entendido que simplesmente não era pra ser.

Não espere muito de mim

Por favor, não espere muito de mim. Sei que não sou perfeita e vou acabar te decepcionando. Não espere que eu vá acordar todos os dias de bom humor ou que irei atrás de você depois de termos uma briga. Não espere que eu continue aqui, enquanto você está por aí vivendo. Não espere que eu seja perfeita e não cometa erros. Porque sou toda errada, e, por mais ciente que eu seja disso, continuo me cobrando e me machucando sempre que algo dá errado ou foge dos planos. Costumo sentir tudo em dobro, por mais que eu tente, ainda não sou capaz de controlar isso. Sou intensa, então, não importa o quão pequeno seja o motivo, ele torna-se enorme a ponto de me engolir por inteira. Além disso, tenho a ansiedade que somada com isso, faz com que tudo piore. Então, por favor, não espere muito de mim. Porque eu já espero e me decepciono a cada erro, a cada falha.

Não espere que eu seja sempre compreensiva com você, pois na maioria das vezes não consigo ser nem comigo mesma. Não espere que eu não cometa erros, porque vou cometer. Afinal, sou tão humana quanto você e ainda tenho muito o que aprender. Por favor, não exija muito de mim, pois isso acaba comigo. Por mais que eu seja ciente de que não sou perfeita, me dói cada vez que percebo que te decepcionei. Só te peço que seja um pouco paciente, sei que não sou fácil de lidar. Eu me cobro muito e acabo me machucando dobrado quando as coisas dão errado. Sim, sei que isso não é nada saudável e estou tentando melhorar. Por isso, te peço novamente que tenha paciência.

Se você realmente quer ficar, esteja ciente de tudo isso. Mas caso ache que não dá pra aguentar, então, vá embora o quanto antes possível. Não se demore por aqui, se seu interesse é não permanecer. Apenas vá. Odeio despedidas, mas sei que elas são inevitáveis na maioria das vezes, por isso prefiro que sejam rápidas. Então, vá. Aproveite a chance e não olhe pra trás. Caso queira ficar, então venha, enrosque seu corpo no meu e faça morada em mim. Cuide de mim, que cuidarei de você. Esteja aqui nos momentos bons e se faça presente nos ruins, pois serão nesses que mais precisarei de você. Eu prometo que estarei sempre aqui por você, não importa o que aconteça ou quão difícil seja.

Um dia eu me acostumo

Um dia eu me acostumo com a sua ausência, com a falta do seu toque, do seu abraço. Um dia lembrar de você não irá doer tanto, na verdade, não irá doer nada. Um dia vou conseguir te superar e meu coração não vai mais apertar ao ouvir suas músicas favoritas. Um dia a saudade vai diminuir e não vou mais passar noites em claro sendo assombrada por lembranças suas, lembranças nossas. Um dia o seu nome não será o primeiro a vir na minha cabeça quando falarem de amor perto de mim.

Talvez esse dia demore um pouco, talvez não. Até lá vou levando assim, sem saber exatamente o que fazer, como te tirar da minha mente. Vou seguindo, vou indo em frente, vou vivendo e sobrevivendo em meio aos meus erros, aos pedaços que sobrou de mim. Vou me recompondo e ficando inteira. Vou me redescobrindo, me reencontrando. E tentando não ter recaídas.

Por mais difícil que seja, preciso ser forte. Preciso aprender a viver meus dias sem você. Porque você já não vai mais voltar. E isso dói. Cada dia que passa sinto meu coração ir se despedaçando. É como se sem você por perto, eu já não soubesse mais quem sou eu. Apenas sei que já não sou mais a mesma. Agora tenho um coração partido e inúmeras cicatrizes. Cicatrizes que insistem em doer a cada música que ouço e me lembro de você, a cada lembrança de nós que me assombra.

O que você fez comigo, moreno? Queria poder voltar no tempo e não deixar com que você me machucasse tanto assim. Você me quebrou. E olha só, já nem me reconheço mais. Eu insisti tanto, pra no fim, você simplesmente abrir mão de tudo que tínhamos tão facilmente.

Mas tudo bem, um dia tudo isso passa. Um dia eu me acostumo a viver só, sem você. Um dia deixa de doer tanto. Um dia eu, finalmente, vou conseguir seguir em frente. Até lá vou me despedindo de você aos poucos em cada texto, em cada música que deixo de escutar para não lembrar de ti.

Ainda estou aqui

Você pretende ficar ou devo me preparar para mais um adeus? Qual sua real intenção em aparecer assim, do nada, sem nem ao menos um aviso prévio? Eu não estava preparada. Queria conseguir ser forte o bastante para bater a porta na sua cara, mas a verdade é que não consigo, principalmente porque espero sua volta desde quando te vi partir. Venho planejando isso há muito tempo na minha cabeça. Já imaginei e ensaiei um milhão de coisas para te falar quando esse momento chegasse, e agora que chegou, eu simplesmente não sei como reagir. Não sei o que dizer. O que eu devo fazer? Preparo um café para colocarmos o papo em dia enquanto fingimos para nós mesmos que nada aconteceu, pra depois você sumir novamente e me deixar aqui? Ou preparo minha vida para que você volte e tome seu lugar por direito? A escolha é sua, moreno.

Caso você queira, eu ainda estou aqui. Só te peço uma coisa: chega de brincadeiras. Por favor, venha pra ficar ou vá pra nunca mais voltar. Não posso mais lidar com isso, não sou forte o bastante. É difícil lidar com tudo isso. Além de ser difícil, também dói. Me machuca tudo isso, toda essa situação. E de tão machucada, não consigo me mexer. Não consigo seguir em frente, é como se ficasse presa num loop eterno de idas e vindas suas. Então, se decida, pois não sei quanto tempo ainda posso aguentar toda essa situação.

Sei o quanto você odeia se sentir pressionado a tomar decisões, mas entenda meu lado. Você sempre vai. Não importa o que eu faça ou peça, você continua indo e nunca olha para trás. Depois volta como se nada tivesse acontecido. Volta e me olha com aquele sorriso de lado que faz meu coração quase pular para fora do peito. Volta e me faz acreditar que será definitivo, mas nunca é. Todas as vezes que tentei colocar um fim, você me impediu. Você me prende. Me prende e sai por aí, enquanto eu fico aqui. Fico sempre a sua espera, criando roteiros de situações que nunca vão acontecer. Fico aqui fazendo planos e torcendo que para que você volte logo, e, que dessa vez, seja pra ficar.

Tá sendo fácil pra você?

Tá sendo fácil? Tá sendo fácil dormir sem mim e acordar sem o meu bom dia? Tá sendo fácil beber todas por aí, beijar outras bocas e se ocupar com outros corpos? Tá sendo fácil fingir que não me conhece e que nunca existiu algo entre nós? Porquê pra mim não tá sendo fácil nem mesmo acordar todos os dias sabendo que não tenho mais você aqui. Não vou negar, a parte mais difícil já passou, eu já entendi que acabou. Agora estou na fase nostálgica, quase tudo parece ser um gatilho. Outro dia mesmo um amigo disse que estava assistindo Grey's Anatomy e quase soltei um “fulano ama essa série, sempre quis que eu assistisse junto com ele”. É difícil, sabe? Tem vezes que solto um “ele amava essa música” ou “ele sempre pedia esse sabor de sorvete”, e tenho que lidar com os sermões dos meus amigos. Segundo eles, sou muito trouxa por ficar lembrando de você a cada segundo. Acho que já ouvi algumas centenas de vezes que eu deveria virar a página, que deveria voltar a sair mais e conhecer pessoas novas, que é errado ficar em casa enquanto você já está aí, sendo feliz com outra pessoa. Sei que meus amigos só querem me ajudar, mas eu não sou assim. Eu não consigo me desapegar tão facilmente, principalmente de algo tão bonito e que me fez bem por tanto tempo.

Acabou, eu sei que acabou. Afinal, quem terminou tudo foi eu. E não sei se faria diferente, caso pudesse voltar no tempo, até porque não me arrependo de nada. Dei o máximo de mim. Realmente tentei fazer dar certo, fiz de você a minha prioridade. No começo, era um sentimento mútuo, mas depois acabamos seguindo caminhos diferentes. Demorei perceber que havia acabado, e demorei mais ainda admitir isso pra mim mesma. Você já não queria mais o mesmo que eu. Enquanto eu te queria por perto, você queria sair por aí e se aventurar. Eu só queria calmaria. Meu erro foi ter insistido tanto e não ter sido honesta comigo mesma. Enquanto o seu erro foi não ter sido honesto não só com você mesmo, mas também comigo. Você sabia que não queria o mesmo que eu, ainda sim me deixou insistir e acabou fazendo com que eu saísse mais machucada do que deveria. Você foi egoísta. E quer saber? Tudo bem. Acho que eu já deveria esperar por isso, afinal você é assim, sempre foi. Além do mais, embarquei nesse relacionamento sabendo que poderia me machucar. Só que jamais pensei que você me machucaria tanto assim. Na minha cabeça você seria incapaz de fazer isso, mas me enganei.

Sabe, moreno, ainda penso em você todos os dias, ainda é sua voz de sono que quero ouvir quando acordo, ainda é o seu “boa noite” seguido de um “eu te amo” que desejo ganhar antes de dormir, não vou negar. Já se passaram algumas semanas e não parece ficar fácil, cada dia sem você continua sendo difícil. Meu coração aperta toda vez que abro o Instagram e vejo que tem alguma atualização sua ou quando aparece algum post seu no feed do meu Facebook. Sinto falta de saber de você, de como foi o seu dia, de como a sua vida está indo. Sinto falta de fazer parte do seu dia a dia. Sinto falta de conversar contigo e de contar sobre o que está acontecendo na minha vida. Comecei a fazer muay thai, sabia? Foi tão difícil não abrir o Messenger e te chamar lá apenas para te contar isso. Eu sei, é algo bobo, mas me acostumei a te contar tudo, comemorar com você quando algo dá certo e correr pro seu colo quando as coisas não vão bem. Dizem que o tempo é o único que pode dar um jeito em situações assim, só não sei se acredito. Quanto mais o tempo passa, em vez de ficar mais fácil, fica mais difícil seguir sem você. Queria que tivéssemos conseguido salvar ao menos a nossa amizade, talvez assim fosse mais fácil e eu não teria que planejar uma vida toda sem você nela.

Sempre tem aquela pessoa

Vez ou outra, esbarramos com certas pessoas por aí. Pessoas que basta um olhar ou um sorriso e já sabemos que tudo está prestes a mudar. São pessoas assim que fazem a vida valer a pena. São pessoas assim que inspiram artistas, que fazem a indústria cultural lucrar com seus romances. Todos encontramos alguém assim, alguns tem a chance de encontrar mais de uma vez, outros não. Mas esse que é o legal de tudo, sabe? Você nunca sabe. Nunca sabe se é pra sempre, ou se sentirá aquilo novamente. Não dá pra saber, mas a gente sempre acha. Sempre acha que nunca terá fim. Sempre acha que nunca acontecerá de novo. Só que a vida é uma caixa de surpresas. Não importa o quão preparados estamos para o que está por vir, nada nunca sai como o planejado. Porque viver é isso, é hoje, é agora. A vida não segue roteiros, ela apenas acontece e você precisa estar preparado. Você precisa estar sempre preparado.

Sabe, talvez você já tenha encontrado a sua pessoa. Talvez você esteja próximo ao seu sonhado final feliz. Ou talvez, assim como eu, você esteja por aí, vagando como se faltasse algo buscando o conforto em músicas tristes e filmes clichês. Talvez você simplesmente não queira nada disso. Mas talvez, talvez você espere por alguém que já passou pela sua vida e te marcou. Não sei. São tantas possibilidades, não?! Assim como são tantas histórias, tantos porquês, tantos "e se". Seja qual for sua situação, tenho certeza que apareceu ou vai aparecer alguém. Você pode não estar esperando, ou talvez não queira. E tudo bem. É normal. Há quem tema se apaixonar, já há aqueles que gostam de se jogar de cara. Apenas não seja tolo, ok? Não se esconda, não tente fugir de seus sentimentos. É inútil. Sei que é difícil não sentir medo, mesmo depois de já ter se decepcionado outras vezes. Apenas não se prive de conhecer novas pessoas, se apaixonar e de viver. Não é justo consigo mesmo. Não precisa se jogar de uma vez, só não deixe o medo te impedir de ser feliz.

Quando a sua pessoa finalmente chegar, tenho certeza que você irá saber. É impossível não saber. Você se sentirá completo de um modo que nunca sentiu antes. E não haverá um dia em que você não pensará nela. Ela talvez parta seu coração, mas no final tudo ficará bem. Porque ela será a sua pessoa e nada mais importa.

Não quero mais fingir que tudo está bem

Dica: dê play aqui e antes de começar a ler.

É mais uma noite em que preciso fingir que tudo está bem. Preciso esconder tudo o que estou sentindo agora e sorrir. Sorrir, mesmo sem você. Eu preciso sorrir. Não sei bem quem estou tentando enganar, se são eles ou eu mesma. Tudo parece tão confuso, sabe? Eu devo mesmo sorrir? Devo mesmo fingir que tudo está bem? Não parece certo. Mas quem se importa? Não deveria ser assim, eu não deveria me importar. Só que me importo. Por favor, não me faça fingir uma falsa felicidade. Está tudo fora do lugar, sinto que estou perdendo o controle.

Talvez eu já tenha perdido o controle. Talvez tudo o que sinto agora, seja apenas as consequências pelas minhas escolhas passadas. Como é que chamam isso mesmo, karma? É, talvez seja meu karma ter que sorrir quando na verdade quero chorar. Talvez seja meu karma ter que aguentar tudo isso calada. Talvez seja meu karma ter que vê-lo partir desse jeito.

Tudo vai ficar bem, é o que digo a mim mesma todas as noites. Acabou uma parte da minha vida, não toda ela. Ainda há muito o que acontecer. Tenho muito o que encarar pela frente, não é? Acho que todo aquele clichê de "você é nova, ainda tem uma vida toda pela frente" se encaixa perfeitamente em tudo isso. Se fechar os olhos e me concentrar posso até mesmo ouvir a voz da minha mãe dizendo isso. A verdade é que eu sei. Sim, eu sei. Não é o fim do mundo. O universo não irá parar apenas porque estou sofrendo, a vida continua seguindo. Eu sei de tudo isso. Sim, eu sei. Ainda sou bastante nova, ainda tenho idade o bastante para quebrar a cara mais um milhão de vezes. Claro que eu sei. Não sou tão ingênua assim. Apenas não quero mais fingir. Na verdade, acho que não consigo mais.

Qual o sentido de tudo isso? Qual o sentido de colocar um sorriso no rosto enquanto meu mundo desmorona? Eu realmente preciso parecer feliz? Por que não posso simplesmente deixar a dor entrar? Tentar ser feliz é tão cansativo. E estou cansada. Não quero mais ficar sorrindo por aí sem vontade. Não quero mais fingir que tudo está bem, porque não está. 

Eu preciso ir

Desculpe, mas preciso partir. Não posso me dar ao luxo de ficar aqui, há um mundo todo para ser explorado e eu preciso ir. Preciso me livrar de todas essas amarras e me jogar por aí. Não posso ficar por aqui, não posso me ancorar assim em você. Há tanto o que viver, conhecer, saborear e se aventurar por aí. Eu simplesmente não posso deixar tudo isso para lá, preciso seguir com meus planos. Caso queira me seguir, sinta-se a vontade. Na verdade, ficarei feliz em ter sua companhia. Mas tudo bem se você preferir ficar, eu entendo. Só, por favor, não insista para que eu fique. Não torne as coisas mais difíceis.

Você foi e é uma parte importante da minha vida. Contigo aprendi tantas coisas, aprendi sobre o amor, companheirismo, amizade. Foi você quem me mostrou o que é amar e ser amada. Se sou o que sou hoje, é graças á você. Não sou mais aquela garotinha assustada com medo de se apaixonar, hoje sei o quão bom é a dádiva de amar alguém. E devo isso á você. Você que sempre foi paciente comigo, que aguentou todas as minhas crises e que permaneceu aqui, permaneceu ao meu lado.

Sabe, eu queria poder ficar. Queria poder me aconchegar em seus braços e me aninhar junto ao seu peito enquanto ouço as batidas do seu coração. Queria poder ficar ao seu lado, para sempre. Mas eu preciso partir. Não posso me prender assim, tampouco te prender. Eu preciso ir.

Quando é pra ser, simplesmente é

Não, meu bem, não é fácil. Não é fácil abrir mão de algo que queremos tanto assim. Não é fácil desistir. Mas as vezes é preciso. Por mais difícil que seja, você não pode se esforçar tanto assim ao ponto de se machucar. Quando é pra ser, simplesmente é. Não é preciso insistir tanto, tampouco se esforçar tanto. Caio Fernando de Abreu já dizia: “Quando é pra ser, até os ventos contrários sopram a favor.”.

Se não está dando certo, talvez não seja pra ser. Talvez não seja pra ser agora. Talvez não seja pra ser nunca. Não vale a pena você se machucar assim. É preciso saber quando parar. E daí que você fez uma promessa? E daí que você achou que seria pra sempre? Seu bem estar tem que ser sua prioridade, você não pode continuar insistindo em algo que tira toda sua paz e seu sossego.

Sim. Foi lindo. Por muito tempo vocês foram felizes juntos, mas e agora? Não se dá pra viver apenas com as lembranças do passado. Foi importante, eu sei que foi. Mas agora o mais importante é a sua felicidade, menina. E você não está feliz, não mais. Se dê um pouco de amor próprio e se mande daí. Não se demore tanto assim. Ainda há um mundo todo a ser explorado e conquistado, não se prenda desse jeito. Se liberte, vá em frente, trilhe seu próprio caminho.

Eu sei, dá medo. É assustador a ideia de estar só. Afinal, na sua cabeça ele sempre estaria ali segurando sua mão. O que você não sabe é o quão forte é. Você não precisa dele, apenas acha que precisa. A única coisa de que você precisa no momento é coragem. Coragem para enfrentar o mundo e sair por aí, livre, atrás da sua felicidade. Então, vai lá, toma dez segundos de coragem e segue seu caminho. Vá em busca do que realmente te faz feliz, menina. Quem sabe lá na frente seu caminho não cruze com o dele novamente e vocês consigam cumprir tudo o que planejaram juntos? A vida é cheia de surpresas boas, você só precisa ter um pouquinho de coragem para encontra-las.

Amar é deixar livre

Sempre acreditei que quando se ama alguém a gente tem que deixar essa pessoa livre. Livre pra ir e vir, livre pra escolher seguir seu próprio caminho. Por muito tempo achei que isso fosse fácil, sabe? Achei que fosse fácil abrir a mão das coisas por amor, mas a verdade é que não é e eu sou a prova viva disso.

Não é fácil ver que quem a gente ama prefere virar a esquina e te deixar ali, plantada, de mãos atadas. Não é fácil se desprender de alguém assim. Dói. Dói muito. E a maior vontade é de ir atrás, mesmo sabendo que não deveria. É uma tortura ter que passar por isso.

Principalmente, porque no fundo a gente sempre sabe que é o fim de tudo, mesmo que não admita, é impossível não saber. Não vão ter mais briguinhas bobas para decidir o que comer ou qual filme assistir no cinema. Aquelas discussões de horas sobre teorias de vida após a morte ou vida em outros planetas e universos paralelos não passaram de lembranças. Assim como não terá mais ninguém a noite a quem se agarrar após acordar de um pesadelo.

Tudo isso é assustador. E nos torna egoístas a ponto de não querer largar a outra pessoa. Não por amor, mas por medo. Medo de como serão as coisas. Será que vão conseguir manter a amizade ou está tudo acabado? Como irão ser as noites de sábado e as idas ao cinema? Quem estará lá pra te abraçar no meio da noite e lembrar que tudo não passou de um sonho ruim?

Ficar sozinha é assustador. Mas às vezes é preciso. O amor é liberdade. Quem ama de verdade deve deixar ir. Não se pode ficar preso a alguém apenas por medo de ficar só. Não é justo. É preciso deixar a outra pessoa solta para poder escolher qual caminho seguir.

Por isso eu estou te deixando ir, estou te soltando de uma vez por todas. Ficarei feliz se decidir ficar, mas caso decida ir, tudo bem. Apenas espero que seja feliz. Independente de onde esteja sua felicidade, espero que a encontre.

Caso decida mesmo partir, saiba que estarei aqui torcendo pela sua felicidade. Mesmo que seja um pouco egoísta, estarei torcendo também para que nossos caminhos se cruzem novamente e que as coisas possam ser diferentes no futuro. Porque você foi, é e sempre será uma parte boa da minha vida. Uma parte que eu não quero perder nunca.