Não passou

Quando você foi embora, me machucou de um jeito que achei que nunca mais fosse parar de doer. Nunca alguém tinha feito eu me sentir daquele jeito, era como se tivesse aberto um buraco negro dentro do meu peito. Doeu tanto. Passei noites em claro chorando. Os dias tornaram-se difíceis. Na verdade, tudo sem você passou a parecer um desafio.

Eu poderia jurar que os machucados não iriam cicatrizar. Toda vez que me diziam algo como “isso vai passar” “tudo vai ficar bem” a única coisa que passava pela minha cabeça era que nada disso era verdade, não ia passar. E, de fato, não passou. Cicatrizou, já não dói mais, mas não passou. Ainda há um vazio dentro de mim.

É como se eu estivesse por aí, vagando incompleta. Tento me convencer de que isso é apenas parte do processo, logo vou me sentir inteira de novo. Mas quem estou querendo enganar? Quando você foi embora, levou consigo um pedaço meu. E eu fiquei pra trás, meio perdida, com essa sensação de que não vou conseguir me encontrar de novo.

Está tudo bem?

Me pergunto se tudo está bem, se eu estou bem. É uma pergunta tão simples, não? Mas não sou capaz de responder. Sinto como se estivesse perdida, como se estivesse num grande labirinto. Ah, o labirinto. Se lembra? Eu achava que você era minha saída dele. Me enganei. Me enganei feio. Eu acreditei, sabe? Acreditei que estava a salvo, que finalmente havia encontrado o meu lugar. Só que eu estava errada. Eu nunca estive tão errada em toda a minha vida. E olha que quando se trata de cometer erros, sou campeã.

Eu me culpei. Quando a ficha caiu, tudo que se passava pela minha cabeça era como errei feio e coloquei tudo a perder. Ah, se eu tivesse ficado quietinha, se simplesmente tivesse ignorado cada ferida aberta, toda a dor que você me fez sentir. Era isso que você queria que eu fizesse, não? Sofrer calada. Ficar machucada e continuar ali, insistindo em algo que só me fazia mal.

Não sei como, mas por um bom tempo você conseguiu. Conseguiu fazer com que eu me culpasse. Era sempre eu. Eu quem não conseguia ser compreensiva o bastante. Eu que era nervosa demais. Eu que estava louca vendo coisas onde não tem. Era eu o problema. Eu.

Você conseguiu. Conseguiu me transformar em outra pessoa. Uma pessoa que eu já não reconhecia mais. Você conseguiu. Fez de mim alguém insegura e medrosa. Você conseguiu. Foi pior que todos os outros que passaram pela minha vida. Você fez com que eu acreditasse que era louca. Você conseguiu. Eu já não me reconheço mais. Você conseguiu.

Rascunhos sobre nós

Tem algo aqui dentro do meu peito, não sei exatamente definir o que é, mas dói toda vez que penso em você. E por algum motivo, está sendo inevitável não pensar em você. Me pergunto o que é isso, o que está acontecendo comigo? Você sempre me fez tão bem, por quê tá doendo desse jeito? Onde foi que as coisas começaram a dar errado? Sabe, sinto falta de como tudo era tão simples antes. Como fomos deixar isso tão complicado?

É como se algo extremamente pesado estivesse massacrando meu peito. Tudo que eu queria agora era correr para os seus braços e te ouvir dizer que vamos dar um jeito, que vai ficar tudo bem. Mas você não está aqui, não mais. Não consigo te alcançar. Eu quero gritar. Quero te gritar. Quero pedir que você volte, mas não posso. Não consigo nem mesmo te chamar, não me resta forças. Gastei toda energia que eu tinha tentando consertar as coisas.

Eu tentei tanto. Nunca te quis tão longe assim, pelo contrário. E agora, mais do que nunca, eu te quero aqui. Eu preciso de você aqui. Preciso te sentir. Preciso ter a certeza de que ainda podemos consertar tudo isso. Por favor, me diga que ainda podemos dar um jeito nisso. Diga que o que temos é maior que tudo isso. Diga que me quer por perto. Acredita em nós. Nós podemos fazer dar certo, eu sei que sim.

Acabou

Eu gostaria de dizer que não superei você. Apesar que costumo dizer a mim mesma que superei. A verdade é que não tenho certeza se quero superar. Você foi uma parte tão linda da minha vida que me dói saber que acabou. E acabou por quê? Eu não sei, e é isso que mais dói. Saber que tudo acabou assim, sem nem mesmo ter um motivo. A última vez que tentamos falar sobre isso tudo ficou meio confuso, eu te acusei de ter se afastado e você me acusou de ter te afastado. No começo parecíamos dispostos a consertar as coisas, mas não foi bem assim que aconteceu, né?! Nas primeiras semanas até tive a esperança de que tudo voltaria ao normal. Mas não voltou, não foi como esperado. Nós mudamos muito. Você não é mais o mesmo. Eu não sou mais a mesma. E talvez não aja mais espaço para mim na sua vida. Do mesmo modo que talvez não aja espaço para você na minha.

Sabe o que é mais estranho de tudo? É que eu tinha certeza que seríamos para sempre. Nós tínhamos planos, tínhamos tudo planejado. Viajaríamos o mundo juntos e quando estivéssemos cansados, escolheríamos uma cidade, alugaríamos um apartamento ou uma casa e faríamos daquele lugar nosso lar. Num futuro distantes nós iríamos nos separar, claro, você teria sua família e eu a minha, mas até lá já teríamos vivido juntos tudo e mais um pouco do que havíamos planejado.

Nós não vamos viajar o mundo juntos, não mais. Não vamos morar juntos, não seremos você e eu contra o mundo. Não mais. Estamos longe demais para fazer tudo isso acontecer. E essa nossa distância é a pior coisa que poderia existir entre nós. Estamos tão perto e ao mesmo tempo tão longe. No mesmo estado, mas em mundos diferentes. Na mesma cidade, mas em universos paralelos. Te vejo, mas não posso te tocar. Você me vê, mas não pode me alcançar. Tudo o que tivemos juntos foi reduzido a pequenos flashs de memórias, algumas fotos e nada mais.

É doloroso dizer isso em voz alta, mas a verdade é que não somos mais os mesmos. Acabou. Não há mais nada que nos prenda um ao outro. Acabou.

Era amor, sempre foi amor

Ele me olhava com aqueles olhos grandes, me olhava e sorria como quem diz "eu sei exatamente o que você está pensando". E eu não resisti, me joguei em seus braços. Era sempre assim, ele me ganhava numa facilidade incrível e tudo o que eu queria era me jogar em seus braços. Ele tinha uma risada tão gostosa de ouvir, que eu poderia muito bem gravar e colocar como toque no celular, mas ele insistia em dizer que era feia.

Nós sempre tivemos nossas diferenças. Sempre fomos completos opostos, eramos o tipo de casal que tudo gerava brigas. Até mesmo a escolha de um filme no cinema ou o que jantar na sexta-feira a noite, eram motivos de brigas. Ele sempre queria assistir filmes de ação, enquanto eu não abria mão das minhas comédias românticas. Não havia nada em que combinássemos, senão o que sentíamos um pelo o outro. Era amor, sempre foi amor. E foi esse amor que nos manteve um ao lado do outro por tanto tempo. Não importava o quão séria tinha sido a briga, no fim da noite ele envolvia os braços em torno do meu corpo e eu o abraçava apertado.

Houve um tempo em que achei que seria para sempre. As brigas haviam cessado, parecia que finalmente, estávamos seguindo o mesmo caminho. Mas eu não poderia estar mais errada. Estávamos cada um seguindo seu caminho, como já era de se esperar, caminhos opostos. Ele conseguiu um emprego em outro lugar, e eu, bem, eu fiquei aqui. Ele foi embora com a promessa que voltaria algum dia para me buscar. E eu o esperei. O esperei durante as noites quentes de verão e os dias frios de inverno. Eu esperei. Por muito tempo fiquei esperando que a porta se abrisse e ele entrasse com um sorriso no rosto dizendo que estava de volta, que não conseguiria viver sem mim. Mas nada disso aconteceu. Ele não voltou. Ele nunca mais voltou.

Os primeiros meses sem ele, foram os mais difíceis da minha vida. Tudo naquele minusculo apartamento me lembrava dele, desde o pequeno rasgo no sofá até os quadros na parede. Era um ninho de lembranças. Lembranças das quais eu precisava me livrar. Eu estava presa e não conseguia achar uma saída, senão fazer o mesmo que ele: partir. E foi o que fiz. Fui embora sem olhar para trás. Não levei nada comigo. Deixei todas as lembranças para trás, me libertei daquelas amarras que me prendiam por tanto tempo.

Outro dia, depois de muito tempo, esbarrei com ele. Ele não pareceu me reconhecer, mas eu o reconheci. O corte de cabelo estava diferente, o modo como ele se vestia também, mas o sorriso, o sorriso continuava o mesmo, assim como aquele par de olhos castanhos, que agora, estavam escondidos por trás de uma armação marrom de óculos. Naquele momento, percebi que tudo havia acabado. Até então, por mais óbvio que fosse, eu não conseguia aceitar isso. Uma parte minha sempre quis acreditar que ele voltaria algum dia e me tomaria em seus braços. Mas ali, apenas dois metros de distância dele, eu pude ter o meu tão esperado desfecho. Acabou. E sinceramente? Estava tudo bem. Pela primeira vez em muito tempo, eu estava livre. Livre para seguir em frente. Livre para me entregar a um novo amor.

Ela se apaixonou

Ela se apaixonou. Se entregou, deu seu máximo. Ela o amou. Planejou um futuro junto a ele, deixou de fazer coisas que gostava por causa dele. Ela sempre teve a certeza de que ficariam juntos. Ele parecia corresponder tudo. Ela então depositou todas suas expectativas nele. Ela acreditou. Acreditou que seriam felizes. Acreditou que ficariam juntos.

Eles ficaram juntos. Por um tempo tudo foi perfeito. Ele, com certeza, era seu príncipe encantado. Ela estava feliz. Tudo parecia ir bem. Eles estavam bem. Ao menos era o que aparentava. Ele parecia mais atencioso, mais carinhoso. Aquilo era um sinal bom, eles estavam no caminho para um futuro juntos. Ela já tinha tudo planejado. E ele também.

Quando ela menos esperava, ele a deixou. Ele simplesmente foi embora. Foi como se nada importasse. Não pensou duas vezes, foi e não olhou para trás. Ela quis saber, ela merecia saber o que realmente estava acontecendo. Ele dizia estar apaixonado, mas não por ela. E em minutos, todos os meses dedicados á ele, tudo o que tiveram acabou. Acabou tão rápido. Acabou como se não fosse nada. E realmente não era nada. Eles não eram nada.

Ela o amava. Ele amava outra. Ele foi embora. Ela se quebrou. Ela queria respostas, queria entender como pode ser tão ingenua. A única coisa que ele conseguia dizer era "desculpa". Desculpas não era bem o que ela queria. Ela queria uma explicação. Por que não contar á ela quando tudo começou? Por que ele teve que se envolver com alguém e só contar á ela meses depois? Sim, ele levou meses até ter coragem de contar toda a verdade para ela. 

Ela está cansada. Se cansou. Está tentando se recompor. E olhe, devo dizer que ela está bem, ao menos por fora. Ela não lamenta pelo término. Ela sente falta dos momentos que tiveram juntos, mas consegue controlar seu emocional. Aos poucos sua vida parece estar entrando nos trilhos.

Enquanto ele sumiu. Fez o favor de sair da vida dela. Nem hesitou em bloquear ela em todas as redes sociais e em mudar de número. Talvez pensou que ela iria atrás dele, que ligaria para ele em prantos quando a saudade batesse. Mal sabe ele o quão forte ela é e como está lidando bem até demais com tudo. Ela nem mesmo fala dele, e quando alguém toca no assunto ela apenas sorri como se nada tivesse acontecido.

No fundo ela sabe, que cedo ou tarde eles irão se encontrar novamente. Ela sabe que algum dia vai ter que encarar ele. Ela só espera que até lá tenha conseguido ficar inteira novamente. E que consiga ser tão forte quanto está sendo agora.

Ela foi embora

Ela foi embora. Não há voltas. Ela finalmente se cansou. Se cansou do seu papo furado, das suas desculpas esfarrapadas. Ela descobriu que não precisava de você pra ser feliz. Descobriu que sua felicidade depende exclusivamente dela e de mais ninguém. Ela juntou seus cacos e se jogou no mundo. Se jogou de cabeça, sem medo algum. Foi em busca do que a faz feliz. Tirou seus sonhos do papel e finalmente começou a realizá-los.

Não fique chateado se não ouvir mais notícias dela. Está tudo bem, ela apenas está se mantendo longe de pessoas rasas. E você, meu bem, é uma dessas pessoas. Não leve a mal, mas você sabe, ela tem todas as razões do mundo para se manter longe. Não adianta se lamentar, nem pedir desculpas. Já é tarde demais, ela não quer suas desculpas. Ela não quer nada que venha de você.

Ela se libertou. Se libertou das recordações. Se libertou da tristeza e de tudo que a prendia. Ela se libertou de você. Agora ela está por aí, com um sorriso enorme estampado no rosto e um brilho diferente no olhar. Ela está mais leve, está realizada. Voltou a escrever suas histórias e conseguiu até um emprego num jornal. E você que sempre disse que ela não tinha talento algum, não é mesmo? Como se sente? Ah, ela também tem saído bastante. Está indo a todos os shows de suas bandas favoritas e não perde uma festa se quer.

Devo te dizer, ela nunca esteve tão bem quanto está agora. Até mesmo emagreceu uns quilinhos. E não precisa mais de maquiagem para disfarçar os olhos inchados de tanto chorar. De tanto chorar por você. Ela é uma nova pessoa, uma pessoa feliz. E adivinha? Ela nem se quer lembra de que um dia te conheceu. Surpreso? Pois é. O tempo finalmente se encarregou de apagar as más lembranças.

Agora faça um favor a si mesmo. Pare de tentar trazê-la de volta. Deixe-a continuar livre. Quando você a teve, não se importou. Você nunca se importou. Nunca a perguntava se estava bem ou como havia sido seu dia. Nunca a incentivou seguir seus sonhos. Tudo era sempre sobre você, nunca sobre ela. Você a feriu. Mas ela deu a volta por cima, conseguiu se reconstruir. Como a Fênix, ela renasceu das cinzas. Está mais forte, mais bonita e mais decidida. E você não tem direito algum de ir atrás dela.

Você a perdeu. A perdeu para sempre. Ela foi embora e não volta mais. Ela finalmente percebeu o quão especial é. Ela finalmente entendeu que não precisava de você para ser feliz.

Tudo bem, eu vou ficar bem

Eu mandei ele embora, Zé. Disse pra ele ir e nunca mais voltar. Falei que estava cansada das crises idiotas de ciúmes dele, que não aguentava mais ele me culpar por todo problema que envolvia a gente. Eu falei um monte de coisas pra ele, Zé. Ele mandou eu ir me ferrar e disse que não era para eu me arrepender depois. Depois que ele bateu a porta e saiu com raiva, meu mundo desmoronou. Não chorei na hora, nem nas próximas três horas. Segurei o choro e fiquei repetindo para mim mesma mentalmente que estava tudo bem, que ele ia voltar. Mas ele não voltou, Zé. Ele me ouviu. Pela primeira vez em dois anos, ele me obedeceu. Ele foi e não voltou. Não voltou nem mesmo quando eu fui atrás dele. Eu fui atrás dele, Zé, acredita? Euzinha, a rainha do orgulho, corri atrás de alguém. Não dava para deixar ele ir, entende? Ele é especial. Ele sempre me fez tão bem, com ele por perto eu me sentia mais viva, sentia mais vontade de viver. E agora, Zé? O que eu faço? Sem esse moreno eu perco o chão, perco o rumo. Ele era a minha âncora. Era o meu melhor amigo.

Desde quando ele se mandou não consigo parar de ouvir nossas músicas, músicas que nunca tive coragem de mandar para ele, mas que eu sempre considerei "nossas". Não consigo mais escrever, nem estudar. Não consigo nem conversar direito com meus amigos. Porque tudo que eu faço é pensar nele, tudo que eu quero fazer é ir correndo até ele e me atirar em seus braços. Tá doendo, Zé. Tá doendo muito. Já se passaram três dias, mas a dor não passa, ela só aumenta. Estou me sentindo tão patética, tão frágil, tão idiota. Nem eu mesma estou me reconhecendo. Nunca deixei que meus sentimentos transbordassem tanto, nunca me deixei tão vulnerável. Eu não sou assim. Eu não era assim. O que ele fez comigo, Zé? O que eu faço comigo? Eu tô tão perdida. Tudo que eu quero é chorar. Não sinto nem vontade de comer. Não sinto vontade de fazer nada. Senão ficar deitada na cama.

O pior é que eu sei, sei que não posso deixar isso me abalar desse jeito. Sei que eu preciso superar. Sei que sou nova e que só estou começando a "viver". Mas não dá, juro que estou tentando me manter firme. Só que quanto mais tento, mais desabo. Eu não quero isso, não quero continuar sentindo tudo isso. Tudo que eu quero é dormir e acordar quando essa dor toda tiver passado. Quero matar esse amor e a dor que ele está me causando. Não quero continuar assim. Eu não posso continuar assim. Ele foi só um cara, não é mesmo? Só um de vários que já passaram pela minha vida. Então é assim que eu tenho que vê-lo, como só mais um. Só mais um idiota. Só mais um de muitos. Já tiveram alguns antes dele e ainda virão outros. Isso tudo é passageiro, não é Zé? Essa dor é passageira. Vai passar. Eu sei que vai. É só uma questão de tempo. Tudo bem, eu vou ficar bem.

Seu coração está partido? Tudo bem.

Ele quis ir embora? Tudo bem. Seu coração está partido? Tudo bem. Você acha que nunca mais vai amar alguém? Tudo bem. Está tudo bem, garota. Por mais que pareça, isso não é o fim do mundo. Ele é apenas um garoto, mais um garoto dos muitos que ainda vão entrar e sair da sua vida. Mesmo que agora esteja doendo e você sinta que seu coração foi dilacerado, eu te garanto, daqui algum tempo tudo isso não passará de lembranças. É só um coração partido, você irá sobreviver. Ele é seu primeiro amor, não é? Sei bem como é se sentir assim, acredite. Não vou te garantir que dessa decepção não ficaram cicatrizes ou marcas, mas te garanto que depois de algum tempo você irá sorrir. 

Não posso te dar uma receita para que essa dor toda finalmente passe, nem ao menos posso te dizer se irá demorar ou não. Porque isso só depende de você, depende de como você vai tratar essa dor. Se vai querer tornar-se depende dela ou se livrar dela. A primeira opção é a mais fácil, você simplesmente se conforma que está na foça e fica se martirizando e sofrendo. A segunda é difícil, mas é a melhor. Não é fácil se livrar de uma dor dessas, mas não compensa passar noites trancada no quarto chorando com um urso de pelúcia nos braços e uma panela de brigadeiro ouvindo a música de vocês. Coloque uma coisa na sua cabeça, garota, o que acabou foi seu namoro, não sua vida. Você ainda está viva e precisa viver. Você ainda tem uma vida toda pela frente e não é justo jogar tudo pelos ares porque um garoto idiota quebrou o seu coração. Ele foi apenas o primeiro, ainda haverão mais garotos, mais decepções, mais momentos de foças e mais lágrimas. Mas também ainda haverão mais sorrisos, mais festas e mais momentos felizes. Se você continuar achando que não há mais nada depois desse fim, você nunca aprenderá a viver.

Quer sofrer? Tudo bem, sofra. Mas sofra em uma balada com um vestido colado, um batom vermelho e um salto alto, dançando com suas amigas e sorrindo. Não deixe seu sofrimento de amostra para plateias. Se quiser chorar depois que chegar em casa, chore. Mas acorde no dia seguinte sorrindo e radiante. Mostre para esse otário que te deixou que ao contrário dele, você não é apenas mais uma, você é a garota. A garota madura e independente, que se completa e não precisa de garoto nenhum para ser feliz. Mostre não só á ele, mostre para todos o quanto você é especial. Não se prenda ao sofrimento, permita-se ser feliz de novo. Vamos, levante dessa cama, enxugue essas lágrimas, tome um banho, coloque sua melhor roupa, faça sua melhor maquiagem, calce seu melhor salto e sai. Mostre á todos que você está bem, que você não precisa de garoto nenhum para te fazer feliz, porque você mesmo se basta, você mesmo se faz feliz. E o mais importante: mostre a si mesma tudo isso. Seja você mesma o amor da sua vida.