Não espere muito de mim

Por favor, não espere muito de mim. Sei que não sou perfeita e vou acabar te decepcionando. Não espere que eu vá acordar todos os dias de bom humor ou que irei atrás de você depois de termos uma briga. Não espere que eu continue aqui, enquanto você está por aí vivendo. Não espere que eu seja perfeita e não cometa erros. Porque sou toda errada, e, por mais ciente que eu seja disso, continuo me cobrando e me machucando sempre que algo dá errado ou foge dos planos. Costumo sentir tudo em dobro, por mais que eu tente, ainda não sou capaz de controlar isso. Sou intensa, então, não importa o quão pequeno seja o motivo, ele torna-se enorme a ponto de me engolir por inteira. Além disso, tenho a ansiedade que somada com isso, faz com que tudo piore. Então, por favor, não espere muito de mim. Porque eu já espero e me decepciono a cada erro, a cada falha.

Não espere que eu seja sempre compreensiva com você, pois na maioria das vezes não consigo ser nem comigo mesma. Não espere que eu não cometa erros, porque vou cometer. Afinal, sou tão humana quanto você e ainda tenho muito o que aprender. Por favor, não exija muito de mim, pois isso acaba comigo. Por mais que eu seja ciente de que não sou perfeita, me dói cada vez que percebo que te decepcionei. Só te peço que seja um pouco paciente, sei que não sou fácil de lidar. Eu me cobro muito e acabo me machucando dobrado quando as coisas dão errado. Sim, sei que isso não é nada saudável e estou tentando melhorar. Por isso, te peço novamente que tenha paciência.

Se você realmente quer ficar, esteja ciente de tudo isso. Mas caso ache que não dá pra aguentar, então, vá embora o quanto antes possível. Não se demore por aqui, se seu interesse é não permanecer. Apenas vá. Odeio despedidas, mas sei que elas são inevitáveis na maioria das vezes, por isso prefiro que sejam rápidas. Então, vá. Aproveite a chance e não olhe pra trás. Caso queira ficar, então venha, enrosque seu corpo no meu e faça morada em mim. Cuide de mim, que cuidarei de você. Esteja aqui nos momentos bons e se faça presente nos ruins, pois serão nesses que mais precisarei de você. Eu prometo que estarei sempre aqui por você, não importa o que aconteça ou quão difícil seja.

Relato sobre uma sociedade doente

E cá estamos nós, em mais um ano político rumo às eleições. O que se vê por aí de pré-candidatos a presidência é fora do normal, parece que todos esses políticos acabaram de sair de um sono longo de quatro anos e acordaram famintos por poder. Na internet, nas emissoras de televisão, nos jornais todos tornaram-se especialistas políticos. Não importa o quão leigo a pessoa seja em relação ao assunto, o importante é “falar bonito” e criar polêmica.

Infelizmente essa é a nossa realidade. As pessoas não procuram se informar, não se dão nem mesmo ao trabalho de pesquisar e estudar, se autodenominam críticos políticos e ponto. Além de criarem ideias equivocadas, tornam-se arrogantes ao ponto de não aceitarem quem possui uma opinião diferente.

Tratam como inimigo quem defende uma ideologia oposta. É quase como se a democracia e a liberdade de expressão tivessem se tornado o maior pecado da humanidade. Ou você pensa igual a maioria ou é massacrado por eles.

Até onde vamos chegar? Até que ponto vão ser arrogantes o bastante e fingirem não ver o quão nossa sociedade está doente? É como se estivéssemos retrocedendo dia após dia. Tornou-se comum ver pessoas por aí apoiando a volta de regimes opostos da democracia, pessoas que se dizem contra aos direitos humanos. Direitos esses que nos permitem viver numa sociedade, que nos dão a liberdade de ir e vir, de nos expressarmos como bem entendermos. Essa busca pela razão e por estar sempre certo tornou-se doentia. Nossa sociedade está doente e são poucos os que parecem enxergar isso.

Sou 8 ou 80

Eu sou exagerada, sabe? Vivo em extremos. Não sei ser metade, muito menos meio termo. Sabe aquela coisa de ser 8 ou 80? Então, sou exatamente assim. Ou me entrego pra valer, ou simplesmente não me entrego. Não consigo ficar em cima do muro, não consigo me prender a algo incerto.

Isso faz com que as vezes, eu tome decisões precipitadas. Na maioria, quebro a cara. Porque não consigo ser neutra, comigo não tem disso. Quando acredito em algo ou alguém, vou até o fim. A não ser que me deem bons motivos para mudar de opinião e/ou de lado.

A questão é: não sei lidar com indecisões. Nunca soube. Não sei lidar com pessoas que não sabem o que querem, com gente que está sempre em cima do muro sem saber se vai ou fica. Gosto de gente decidida, que sabe o que está fazendo. Comigo tem que ser 8 ou 80, não adianta ser metade. Ou é ou não é. Simples assim.

Então, por favor. Caso queira fazer parte da minha vida, esteja realmente decidido viver assim. Esteja preparado para fazer suas escolhas, sem ficar em cima do muro. Comigo não funciona indecisão, não preciso e não quero pessoas assim por perto. Quero ao meu lado apenas pessoas decididas, que saibam a hora de ser menos e a hora de ser mais. Pessoas que não tenham medo de sentirem, de se entregarem. E acima de tudo, de serem felizes.

Feminismo, pra quê? Pra quem?

Muito vejo falar de feminismo por aí, mas quanto mais gente fala sobre, menos gente parecem saber o que realmente significa o feminismo. Vejo muitos definirem feminismo como "mimimi", vitimismo ou então rebaterem com argumentos do tipo "quero ver uma mulher dar conta de fazer isso". Sinceramente? Tudo isso me decepciona. Me decepciona que em pleno 2017 - quase 2018 - ainda seja preciso insistir e tentar mostrar para as pessoas o quanto o feminismo é importante.

Não, meu caro. Feminismo não se trata de "mimimi", nem de vitimismo, tampouco se trata de mulheres querendo ser superiores aos homens. Pelo contrário, feminismo é uma luta por igualdade, somos nós tentando mostrar á vocês que não há nenhum sexo frágil e que podemos sim, fazermos tudo o que vocês fazem. Podemos dirigir ônibus, construir casas, consertar carros, ocupar cargos importantes em empresas. Não é nosso órgão genital que define o que podemos ou não fazer, somos nós. Não há um manual a ser seguido, mulheres podem e devem ser livres para fazer aquilo que bem entenderem, que bem quiserem.

Estamos aqui em busca de igualdade e de direitos. Queremos poder andar tranquilamente pelas ruas, sem precisar ter medo. Queremos o direito de sermos quem realmente somos, sem precisar da aprovação de ninguém. O que nós queremos não é nada de tão excepcional. Nós queremos apenas o que nos é de direito, queremos igualdade, queremos respeito. E por isso o feminismo está aí, está para mostrar que podemos conseguir isso e muito mais. 

Ser feminista não se trata de não se depilar ou de odiar os homens. O feminismo não é isso que tentam pintar por aí. Tudo o que queremos é nosso direito de escolha, é poder escolher o que vestir e quando vestir, o que fazer e quando fazer. É poder sair sozinha a noite sem o medo de ser assediada ou violentada. Queremos apenas o direito de decidir por nós mesmas, pela nossa vida, pelo nosso corpo, por aquilo que nós somos. O feminismo não é apenas pra mim, é para todas, até mesmo para aquelas que gostam de bater no peito e dizer que não são feministas.

Deixo você ir

Se quiser, posso te deixar ir. Não vou insistir, te deixarei livre. Se for isso o que você quer, tudo bem. Não vou te prender. Não seria justo com você, nem mesmo comigo.

Não sei o que vai ser de mim. Mas tudo bem. O amor é isso, certo? O amor não prende. O amor não tem como ser forçado. Então, por favor, vá. Siga seu caminho, que eu seguirei o meu.

Caso sinta saudades, sabe onde me encontrar. Mas só volte se for pra ficar, não quero ter que lidar com várias despedidas. Não sou boa com isso. Não sei lidar com finais, eu não consigo.

E se você voltar, não vou conseguir te deixar ir de novo. Então, não torne isso mais difícil do que já está sendo. Quando estiver pronto para ficar de vez, estarei aqui. Até lá, siga seu caminho, que eu seguirei o meu.

Isso não é um adeus. E sim um até logo. Porque sei que cedo ou tarde, nos caminhos irão se cruzar novamente e você não irá mais sair do meu lado.

Não vá contra a maré

Vejo várias pessoas, cada uma com seu caos. Estão todos juntos, mas, ao mesmo tempo, cada um está só. Cada um está por conta própria, não há união. Eles não aprenderam a ser assim. Estão ali esperando para ver quem será o próximo a cair, torcendo para não ser a bola da vez.

É um verdadeiro caos, só que – quase – ninguém vê. Quem consegue ver, prefere se calar, não quer ser tachado de louco. Afinal, por algum motivo, qualquer um que pense diferente é chamado de louco.

Não se pode nadar contra a maré, ou você se torna peixe morto. E ninguém liga para peixe morto. É isso que eles ensinam. Crescemos ouvindo isso. Não faça isso, seja normal, seja como eles. Não diga isso, seja normal, seja como eles. Não vista isso, seja normal, seja como eles. Vá à igreja todos os domingos.

Se você for jovem e menina, seja comportada, se guarde para o casamento, não aja como puta, não vista roupas indecentes. Se você for jovem e menino, seja garanhão, seja o “fodão” da turma, não seja marica, não seja mulherzinha. Se você já for adulto, bom, as regras não mudam muito. Se você for mulher, case-se, o mais rápido possível, se passar dos 30 fica para titia, tenha filhos, seja dona de casa, seja esposa, seja mãe, mas lembre-se: seja recatada, não use roupas curtas, seja leal – submissa – ao seu marido, seja do lar. Se você for homem, aproveite ao máximo a vida de solteiro, beba todos, viaje pelo mundo, tenha uma vida sexual ativa, quando riscar tudo da sua lista, arranje uma mulher de “família”, tenha um trabalho fixo que te dê uma boa condição social e continue a ter a vida de antes, quem sabe até mesmo não ter uma segunda família em outra cidade ou uma aventura com uma mulher mais nova? Quem se importa? Homens. Sabe como são, não? Não dá pra segurar. Só não se esqueça: vá na igreja todos os domingos, pague seu dízimo ou seus pecados não serão perdoados.

E aqueles que vão contra a maré, os peixes mortos, os loucos? Ah, ninguém quer saber deles. Pelo contrário, os querem longe, o mais longe possível. São maus exemplos, não vão à igreja aos domingos, não seguem os padrões, são completamente diferentes da multidão. No meio deles há mulheres que não são mais virgens e nem se quer casaram, há homens presos em corpos femininos e vice-versa. Que absurdo, não é? São maus exemplos, dizem a maioria. Eles não deveriam estar aqui. Eles não deveriam existir. Deus não criou ninguém assim. Mulher tem que se guardar até o casamento. Homens devem gostar apenas de mulheres. Mulheres devem gostar apenas de homens. Meninas não devem brincar de bola e meninos não devem brincar de bonecas. Não. Não é assim. Cada um tem seu papel, mas eles não seguem. Eles continuam indo contra a maré. Eles parecem tão felizes. Mas quem se importa? Não são a maioria. São pecadores. Não, não podemos nos misturar. Devemos mandá-los para a longe. Precisamos fazer com que eles se calem. Está ouvindo esses gritos? Ignorem. Continuem a seguir suas vidas. Não podemos deixá-los acabar com a família tradicional. Pelo contrário, devemos tentar convencê-los a nos seguirem. Mostrar-lhes o quão errado estão. E daí se estão felizes? Eles irão para o inferno. E daí se não parecem ser tão solitários quanto nós? Eles não estão seguindo as regras.

Enquanto for pra ser, deixa ser

Talvez isso não dure muito. Talvez não seja com você com quem irei me casar, talvez eu não seja o amor da sua vida. Quem sabe se ainda estaremos juntos daqui um mês ou um ano? A vida é tão incerta, tudo muda tão rápido e essas mudanças são tão constantes. Agora estamos felizes juntos, mais tarde já não sei. Será que você me entende? Não há nenhuma certeza. Tem vezes que as coisas simplesmente acabam e a gente não pode fazer nada. Talvez aconteça isso com a gente, talvez tudo acabe. Mas talvez, talvez dure pra sempre.

É apenas uma possibilidade. Uma pequena possibilidade, mas que me faz ter vontade de arriscar. Sim, eu sei. Na nossa lista de prós e contras, existem alguns contras que pesam bastante. Mas isso importa mesmo? Afinal, nós temos o essencial: amor. E isso de longe qualquer um vê. Sei o quanto é clichê tudo isso que estou falando, mas não deixa de ser verdade. Nós temos amor. Um amor puro e recíproco. E isso é algo raro, principalmente nessa geração de desinteressados. Tudo isso que nós temos, que nos une, não é pra qualquer um. Por isso, tenho tanta certeza de que vale a pena arriscar por você. Mesmo que amanhã tudo desmorone, eu não vou me arrepender. Porque é você, é você quem desperta o meu melhor, é você, apenas você.

Não quero me apressar, tampouco ser precipitada. Mas eu estou apaixonada por você. Sim, eu sei que as coisas entre a gente nem sempre são fáceis. Sim, eu sei que há uma certa distância entre nós. E eu estou apaixonada por você. Sim, eu sei o quanto conseguimos ser diferentes. Sim, eu sei que temos brigas constantes. Sim, eu sei que teremos que percorrer um caminho difícil. E eu estou apaixonada por você.

Eu quero poder fazer dar certo. Quero fazer o nosso infinito durar o máximo possível. Quero estar ao seu lado, quero poder te cuidar e ser cuidada por você. Quero descobrir o que te faz feliz, me perder em ti e deixar que você se perca em mim. Você está entendendo onde quero chegar? Eu quero nós. Mesmo que nossa história não seja tão linda igual a dos contos de fadas, mesmo que nosso infinito seja breve. Mesmo com toda essa distância, mesmo com todas as nossas diferenças. Eu quero nós. Quero que dê certo. E enquanto for pra ser, vamos deixar ser.

Eu por você, você por mim

Eu por você, você por mim. Nós duas contra o mundo. Uma pela outra, se lembra? Por isso, digo e repito: eu estarei sempre aqui por você. E sei que você também estará sempre lá por mim. Porque é assim que tem sido, é assim que tem que ser. Me lembro do momento em que te conheci, nós duas não passávamos de duas garotinhas. Eu como sempre, quieta na minha, e, você completamente o oposto. O mais engraçado de tudo foi como nossa amizade começou. Você perguntou se podia ser minha melhor amiga e eu disse que sim. Eu jamais imaginaria que aquela seria uma das melhores escolhas da minha vida.

Então você se tornou minha amiga. No começo era um pouco estranho, tanto que levamos um tempinho até finalmente ficarmos próximas e nos tornarmos amigas de verdade. Foi então quando eu descobri que você havia se tornado uma das pessoas mais especiais da minha vida. Tudo o que me acontecia eu sentia uma necessidade enorme de te contar. E você com toda essa paciência do mundo, sempre me escutava, sempre estava ali disposta a me ouvir e me aconselhar. Foi com você que eu aprendi o real significado de amizade. Você me ensinou inúmeras coisas, nós crescemos juntas, choramos e rimos juntas. Mesmo de longe, uma sempre presente na vida da outra. E eu só tenho que te agradecer por tudo. Por ser a melhor amiga do mundo, por sempre estar aqui quando preciso e por ter me ensinado tantas coisas. Por sempre estar ali quando eu preciso e quando não preciso, quando eu mereço e até mesmo quando não mereço. Por ser muito mais que uma simples amiga, por ser a minha irmã de alma.

O que nós temos é e sempre será maior que tudo. A nossa amizade sempre será maior que qualquer coisa, até mesmo dessa distância que nos separa. Na verdade, não há nada no mundo capaz de nos separar. Porque essa nossa união é de um tamanho e de uma força surreais. A prova disso é tudo o que já passamos juntas. Já houveram brigas, discussões feias, já perdi as contas de quantas vezes quis bater na sua cara e sei que você já deve ter pensado em me encher de tapas inúmeras vezes também. Mas ainda sim, continuamos as mesmas de sempre. Continuamos aqui uma pela outra e vai ser sempre assim. E eu só tenho que te agradecer por isso. Muito obrigada.

Obrigada por nunca desistir de mim. Obrigada por todas as madrugas em claro. Obrigada por ser tão paciente. Obrigada por sempre saber o que dizer. Obrigada por todos os conselhos. Obrigada por todas as broncas. Obrigada por sempre me alertar quando algo não está certo. Obrigada por me conhecer tão bem a ponto de saber como eu estou apenas pela maneira de falar. Obrigada por estar sempre presente. Obrigada por sempre acreditar em mim, até mesmo quando eu mesma já não acredito mais. Obrigada por ser minha âncora. Obrigada por tudo isso e por todas as outras milhares de coisas que você fez e faz por mim. Eu amo você.

Sempre vai ser ele

Nós somos tão parecidos, mas ao mesmo tempo tão diferentes. Gostamos das mesmas músicas, dos mesmos filmes, dos mesmos livros. Mas discordamos em todo o resto. Ele adora café, já eu prefiro chá. Eu adoro açaí, já ele vive reclamando e tentando me convencer de que açaí tem um gosto ruim.

Ele é tão lindo. É lindo por fora, e mais lindo ainda por dentro. Quando ele sorri, é como se nada mais existisse. Eu poderia ficar horas e horas admirando o sorriso dele, reparando em cada detalhe de seu rosto, desde a boca carnuda e vermelha até as covinhas na bochecha, aos olhos escuros por trás do óculos até mesmo o nariz meio largo e o tom claro da pele. Não seria problema algum retratar ele, é como se eu já tivesse decorado cada partezinha do rosto dele. Mas ele não sabe disso, porque toda vez que tento me declarar é como se eu esquecesse todas as palavras do meu vocabulário. É sempre a mesma coisa, ele me diz palavras lindas e eu nunca consigo retribuir. Justo eu, que sempre me dei bem com as palavras, quando se trata dele, eu travo. Essa é mais uma das nossas diferenças. Ele sempre sabe exatamente o que falar, enquanto tudo o que eu consigo dizer é um simples "eu te amo".

Ele tem mania de me mandar um monte de músicas. Quase todo dia tem uma ou duas músicas novas para me fazerem lembrar dele. E eu faço questão de ouvir todas, vou adicionando tudo em uma única playlist, e em noites como essa, quando a saudade bate, dou play e fico ouvindo enquanto me permito sonhar acordada com ele. As vezes, sou eu quem manda as músicas para ele. É engraçado como nossa história consegue se encaixar perfeitamente em tantas músicas assim, em tantos gêneros diferentes assim. Vai desde Henrique e Juliano até Anavitória, de Ed Sheeran até Cazuza. É uma variedade incrível de ritmos, e cada um, do seu jeito, conta um pedaço da nossa história.

Eu tenho tanta sorte por ter ele, sabe? Porque ele não é apenas o meu Grande Talvez, ele é também o meu melhor amigo. É o abraço dele que me aconchega nos momentos difíceis, é a voz dele que me acalma. E é ele, é ele quem consegue me arrancar sorrisos involuntários o tempo todo. É incrível todo esse efeito dele sobre mim. O mais engraçado de tudo, é que eu já havia desistido. Quando pensei que ninguém mais apareceria, ele surgiu. Foi entrando na minha vida como quem não quer nada, e ficou. Até mesmo quando fiz de tudo para que ele fosse embora, ele permaneceu.

Não acredito em destino, nem em contos de fadas. Mas ele me faz querer acreditar. É como se tudo conspirasse a nosso favor, até mesmo nossos desencontros e nossas brigas. E tudo isso, apenas me faz ter mais certeza de que é ele. Sempre vai ser ele.

Querido Garoto dos Olhos Castanhos,

Há muito tempo não escrevo sobre você, nem para você. Acho que talvez isso seja um bom sinal. Talvez eu, finalmente, esteja te deixando de lado e me conformando com a realidade. Sabe, durante anos achei que fosse possível te encontrar por aí. Mas hoje percebo que isso nunca irá acontecer. Você existe sim, existe nos meus sonhos, na minha imaginação fértil e nos meus textos. E não importa quanto tempo passe, você sempre será real.

Mas sinto que está na hora de te deixar apenas nos meus sonhos enquanto durmo. Preciso começar a viver de verdade, conhecer pessoas de verdade. E pra isso, preciso te abandonar, não posso mais gastar tanto tempo pensando em ti e criando o roteiro de um futuro que não irá existir. Eu preciso começar a viver, viver de verdade e não através de textos. Está na hora de inverter tudo que venho fazendo. Está na hora de começar a realizar as coisas, ao invés de apenas imaginar. Está na hora de começar a viver e depois passar para o papel. Está na hora de fazer parte de um mundo real.

Isso não é uma despedida, ainda terão outros textos, outros sonhos. Só que por enquanto, eu preciso fincar meus pés no chão. Preciso começar a ir atrás daquilo que eu realmente quero para mim. Está na hora de sair do conforto, de mudar toda a minha vida. O que eu preciso no momento, é de coisas novas, entende? Preciso de uma vida nova, de costumes novos. Preciso me renovar. Preciso descobrir quem realmente sou, começar a explorar o mundo lá fora. Estou cansada de ser figurante na minha própria história, sinto que chegou a minha deixa para fazer algo, entende?

Ah, meu garoto dos olhos castanhos, como eu queria que você estivesse aqui! Como eu queria que você existisse fora desse mundo que eu criei. São em momentos assim que lamento pela minha vida não ser como um conto de fadas ou como as comédias românticas da Disney. Você não podia simplesmente se tornar real? Olha só, já estou começando me deixar levar pelos meus clichês. Por isso, essa é a hora. Preciso começar a abrir os olhos para o mundo real. Isso não é um adeus, como você sabe, eu odeio despedidas. Por isso, prefiro te deixar um "até logo", talvez a gente se esbarre por aí. Talvez, com sorte, eu encontre o verdadeiro garoto dos olhos castanhos.

Não foi minha culpa, moreno

Eu tento não pensar em você. Juro que tento. E ás vezes até consigo. Passo dias sem pensar em você, mas em noites como essa é inevitável. Fico me perguntando como você está, se já decidiu por alguma faculdade ou não, se está trabalhando, como está sua vida, será que você ainda tem um monte de gatos, será que se mudou novamente... São tantas perguntas. Me acostumei tanto a saber sobre a sua vida, sobre como foi seu dia. Me acostumei tanto com a sua presença, e agora que não te tenho mais comigo me sinto meio vazia.

Há tanta coisa que eu queria te contar. Teve tantos momentos que precisei de você aqui. Tanta coisa que eu quis compartilhar contigo, mas não pude. A verdade é que esses últimos meses não tem sido fáceis, sabe? É estranho não acordar com um "bom dia" seu e ir dormir sem o seu "boa noite". É estranho ouvir as músicas que você cantava, e lembrar que outrora aquilo servia como um tipo de declaração para mim. É estranho ficar muito empolgada ou triste com algo, e correr para o WhatsApp procurando pelo seu nome e simplesmente não te encontrar lá. É estranho lembrar que acabou de vez.

Fico me perguntando se é tão difícil pra você quanto está sendo pra mim. Já se passaram meses, e eu ainda estou aqui escrevendo um texto sobre você. Acho que parte de mim acredita que algum dia você chegará a ler isso. Lembro sobre como você ficava bravo comigo por causa dos textos, você sempre queria fazer questão de ler todos e eu tinha medo de te mostrar. E se você saísse correndo depois de ler? E se eu te assustasse com essa minha mania de ser intensa e sentimental demais? Eu tinha tanto medo. Tanto medo de que você se espantasse e sumisse da minha vida de vez. Só que isso não aconteceu, não é mesmo? Pelo contrário, você fazia questão de ler todos e sua reação era sempre o oposto do que eu pensei que fosse. Você gostava. Gostava de saber sobre o quão apaixonada eu era por você, sobre o quão esperto e especial eu te achava.

Hoje me pergunto se tudo isso teve algum valor para você. Sabe, moreno, é bem difícil pensar em você, em nós. Você foi uma parte importante da minha vida, mas acabou. Está na hora de seguir em frente. Está na hora de um recomeço. Dessa vez não tem mais viagens para São Paulo para me esconder, não tem escola, muito menos shows e bebidas para me ajudarem a fingir que não sinto sua falta. Existem apenas noites vazias como essa. Noites em que a saudade fala mais alto e eu sou obrigada a colocar tudo pra fora.

Minha real vontade neste momento era de ligar, de te falar tudo o que estou sentindo e como você foi idiota por ter me deixado aqui. Queria ser corajosa o suficiente para te dizer o quão babaca você foi comigo. Mas não sou. Por mais machucada que eu tenha ficado, nunca seria o bastante para te contar tudo o que você realmente me fez sentir. A verdade é que não sou muito boa em lidar com essas coisas, então guardo tudo pra mim. E tento me convencer de que está tudo bem, de que tudo irá ficar bem. Só que nada fica bem. Eu nem mesmo consigo me apaixonar novamente. Sempre que estou prestes a conhecer alguém novo e me envolver, eu corro. Você me deixou mais medrosa do que antes, sabia? Se antes eu já tinha medo, agora eu tenho muito mais. E isso é culpa sua, moreno. É tudo culpa sua.

Você me fez bem, muito bem por sinal. Mas nada se compara a todo mal que você me fez. Eu estava tão apaixonada que faria qualquer coisa por você, por nós. Eu enfrentaria qualquer barreira, daria um jeito até na distância se precisasse. Só que você ferrou com tudo, ferrou com os nossos planos, ferrou com tudo o que construímos nos últimos anos. Você ferrou comigo, moreno. Estragou tudo. E o pior é que fez com que eu achasse que fosse minha culpa. Por muito tempo me culpei, me condenei por ter te perdido, quando na verdade foi você quem estragou o que tínhamos. Tudo o que eu fiz foi me apaixonar por você, enquanto você só soube mentir.

Nem tudo é como a gente quer

Tem vezes que a gente simplesmente precisa abandonar o barco e partir para a outra. Ás vezes o certo é parar de insistir e tentar seguir a vida. Nem tudo é como a gente quer, as coisas são apenas como deveriam ser. É inútil deitar todos os dias e criar roteiros na cabeça antes de dormir. Nada nunca vai ser como planejado. As pessoas não são perfeitas, a vida não é perfeita. É inevitável não se decepcionar quando se espera demais.

Quando algo tem que acontecer, simplesmente acontece. É natural. Não é preciso de um cenário perfeito, tampouco um dia ou hora exatos para aquilo. A coisa toda apenas se desenrola, e quando a gente se dá conta, já foi, já aconteceu. Passou e nem foi tudo aquilo. Não teve frio na barriga, não teve mãos soando, não teve mágica alguma. Você não se sentiu especial, pelo contrário ficou desapontado. E quando você perceber, vai ver que sonhar com tudo aquilo era mais satisfatório do que viver. Nos sonhos tinha até mesmo uma música de fundo, mas na realidade tudo o que você conseguia ouvir era seu coração batendo forte e seu medo de estragar a coisa toda.

A questão é que, nós temos o péssimo hábito de romantizar tudo. De achar que de alguma forma, tudo vai ficar bem. Fomos maus acostumados com as histórias de romances, de um modo que nos vemos obrigados a acreditar que sempre terá um final feliz em que o mocinho e a mocinha irão acabar juntos. O que nem sempre percebemos, é que ás vezes o mocinho não é tão legal e a mocinha nem sempre busca por uma história de amor. Talvez o príncipe encantado seja apenas bonito e nada interessante. Talvez a princesa não queira ser resgatada. É tudo uma questão de perspectiva.

Calma, garota

Vai dar tudo certo, mas antes vai dar tudo errado. Um dia você vai acordar e tudo simplesmente terá passado. Você não irá precisar fingir que esqueceu aquele ex babaca, nem sair de perto quando seus amigos tocarem no nome dele. Porque você não irá se importar, realmente terá esquecido ele. Você não vai mais nutrir aquelas amizades que só te afundam e te sugam até não sobrar mais nada. Porque você simplesmente terá percebido que não precisa de pessoas assim na sua vida. Você irá entender que tudo bem ir mal naquela prova de matemática, afinal, isso não te faz burra.

Antes disso, tudo vai dar errado. Você ainda irá passar noites em claro chorando e escrevendo cartas para aquele garoto que partiu seu coração. Você vai se decepcionar com a maioria das pessoas que estão ao seu redor, e poucos continuarão ao seu lado quando você decidir mudar. Você vai se chatear por ter dado seu máximo e ainda sim não ter conseguido ter tirado a nota que queria na prova. Você vai se quebrar toda. Vai chegar até mesmo pensar que não há mais jeito, acabou. Como se sua vida dependesse apenas daquilo. Você vai se sentir despedaçada, quebrada. Vai ser como se o mundo todo tivesse te pisoteado. E talvez isso dure alguns dias, semanas, quem sabe meses. Mas vai passar.

Confie em mim. Não importa o quanto esteja tudo dando errado agora. Vai passar. Sei que você já deve ter ouvido isso várias vezes, que chega até ser clichê, mas é verdade. Tudo passa. Sei que parece que nunca vai parar de doer, só que cedo ou tarde toda ferida estanca. Uma hora para de sangrar, e quando você menos esperar, já cicatrizou e parou de doer.

Saio deixando um pedacinho meu em cada texto

Olho no espelho e vejo os mesmos olhos castanhos e pequenos de sempre, as mesmas bochechas grandes, o mesmo queixo pequeno, a mesma cara de quando era criança. Mas agora um pouco mais magra, os olhos com um certo brilho diferente, o sorriso com malícia e o rosto com marcas de lembranças de uma infância agitada e uma pré-adolescência cheia de espinhas. São nesses pequenos detalhes que percebo o quanto mudei.

Os cílios que outrora eram pequenos e delicados, fazem curvas sobre meus olhos por conta do rímel. A boca pequena que outrora vivia melada de sorvete e doces, agora tem como marca os lábios vermelhos. As marcas e cicatrizes da infância e da pré-adolescência a maquiagem faz questão de esconder, exceto por uma pequena cicatriz no canto do olho direito. O cabelo que era feito uma juba de leão cheio de cachos que voavam para todo lado, agora é liso e curto.

Não sou mais aquela garotinha que corria descalço por aí brincando de pique-esconde. Não espero mais pelo Papai Noel na véspera de Natal, não tenho mais festas de aniversário com o tema da Branca de Neve, tampouco um monte de amigos como antes. Não vou mais ao parquinho todos os domingos brincar na areia, minha coleção de Barbies já não existe mais. Não acredito mais que existam monstros na fábrica abandonada da minha cidade, e descobri que eu não tenho nenhum "poder do vento". Não sonho mais em ser veterinária, muito menos em ser fonoaudióloga igual a minha tia preferida.

Só hoje, percebo o quanto foi duro crescer. O quanto foi duro aprender que certas coisas existiam apenas na minha imaginação. Só hoje, percebo o quanto amadureci e o quanto mudei. Não sou mais a garotinha do cabelo rebelde, não sou mais tão inocente quanto antes. Meus pensamentos não são mais tão puros, meus sonhos não são mais relacionados a qual Barbie será a próxima para completar minha coleção.

Um pouco relutante, aceito que eu mudei. Não carrego comigo a mesma ingenuidade de antes. Meu corpo mudou. Meu cabelo mudou. Meus pensamentos mudaram. Meus gostos mudaram. Eu mudei. Não ouço mais as mesmas músicas, não mantenho mais as mesmas amizades. Deixei muita gente sair da minha vida, me livrei de vários acúmulos e abri espaço para gente nova entrar. Parei de cultivar velhos hábitos, abandonei alguns vícios e criei novos. Abri um pouco mais a mente. Passei a ver o mundo com outros os olhos. Aprendi a discordar, a questionar, a criar opiniões. Mudei tanto, cresci tanto que ás vezes sinto que não caibo mais em mim. Por isso saio escrevendo por aí, saio deixando um pedacinho meu em cada texto, em cada frase clichê, em cada palavra solta. E ao mesmo tempo que faço isso, vou registrando inúmeras fases da metamorfose ambulante que sou.

Espero que você esteja bem

Há muito que não tenho notícias suas, nem mesmo procuro ter. Hoje em dia, para mim, você vive apenas na memória e nos textos que escrevo.

Não sei se você já encontrou um novo alguém, ou se está feliz. Não sei mais nada sobre ti. Nem sobre essa sua nova vida sem mim.

Confesso que tenho certa curiosidade, queria saber como é que foi para você. Será que foi tão difícil igual foi pra mim? Ou será que você simplesmente acordou num dia qualquer e percebeu estar aliviado por eu não estar por perto?

Me pergunto se você sente falta do que éramos. Se você alguma vez acordou no meio da noite e pensou me chamar no WhatsApp ou no Facebook, só pra saber como estou ou simplesmente para jogar papo fora.

Será que você já fez isso? Talvez nos primeiros dias, quem sabe, por mania.

E as músicas que te apresentei? Você ainda ouve? Ou evita ouvir para não se lembrar de mim?

Por um tempo eu não conseguia ouvir música nenhuma, sabia? Porquê tudo simplesmente me lembrava você, e eu não podia me dar esse luxo. Eu não podia me lembrar de você. Mas passou, consigo ouvir até mesmo aqueles pagodes grudentos que você cantava o tempo todo. E nada me acontece. Não mais.

Acho que depois de tanto tempo, finalmente estou curada de você. Na minha vida não há mais lugar para ti. A minha cama já não parece mais tão vazia. E o meu coração já bate normalmente. Hoje em dia você existe apenas na minha escrita. É apenas mais um dos personagens que me fazem escrever.

Mas devo admitir, até que eu gostaria de ter notícias suas. Apenas para saber como você realmente está, se está bem, se as brigas com a sua mãe diminuíram, se está tudo em ordem na sua vida, se você ainda chora quando o Vasco perde algum jogo. E como você está lidando com tudo.

Eu poderia facilmente te ligar ou mandar uma mensagem. Mas não seria justo. Não seria justo com a gente. Tanto eu, quanto você precisamos nos desintoxicar um do outro. E não me parece certo ir atrás de você. Não agora, não depois de tanto tempo. Então fico na espera, na espera de quê o vento me traga notícias suas, de quê algum dia, por algum acaso, alguém toque no seu nome e me fale como você está.

Mas sinceramente? Eu só espero que você esteja feliz. Mesmo não sendo comigo, mesmo não sendo ao meu lado. Espero que você tenha encontrado a calmaria que tanto procurava. Espero que você esteja sorrindo mais e reclamando menos. Espero que sua vida tenha finalmente entrado no eixo. Porque você merece, moço. Você merece ser feliz. E eu lhe desejo toda felicidade do mundo. Mas também lhe desejo que tudo na sua vida recíproco, e que você saiba lidar com isso.

Olha só pra ela

Olha só pra ela, toda sorridente se acabando de dançar na pista. Você acha mesmo que ela precisa das suas migalhas de amor? Olhe lá, ela está bem, ela está feliz e se divertindo. Ela optou por não ficar em casa chorando por tudo o que aconteceu. Você não esperava isso, né?

Veio para a balada ciente de que ela estava em casa, acreditando piamente que essa hora ela estaria se lamentando por você ter a deixado. Mas chegou aqui e surpreendeu, encontrou ela. Agora está aqui, a observando dançar com outro cara com um sorriso enorme estampado no rosto. Enquanto vira doses e mais doses de Whisky com esperança de que o álcool suma com todo essa raiva que está te consumindo por dentro.

Deve ser difícil, ver ela, assim, tão próxima de outro cara. Você nunca imaginou que ela seguiria em frente, né? Achou que ela estaria sempre ali, sempre a sua espera, sempre disposta a te dar um espaço na cama dela a noite. Mas você errou feio. Ela finalmente se cansou e decidiu viver a própria vida.

E agora? O que vai fazer? Não adianta encher o celular dela de mensagens, ela não vai ler. Ela está ocupada demais se divertindo. Também não adianta ligar, ela não vai atender. A música está alta demais para que ela ouça o celular tocar.

Ela sempre adorou dançar, né? Mas você nunca aceitou dançar com ela, por quê mesmo? Ah, você odeia dançar. Se lembra do quanto ela insistia com você para que saíssem para dançar e você nunca dava o braço a torcer? Olha que ironia, parece que agora ela achou alguém com quem dançar e não precisa mais de você.

Pra quê se doer tanto assim? Você nunca se importou realmente com ela. A deixou sozinha várias vezes. Nunca quis dançar com ela. Sempre a magoava, a fez chorar inúmeras vezes. Você não tem direito de ficar irritado por vê-la assim.

Será que você não entende? Acabou. Game over. Ela seguiu em frente, cansou das suas grosserias, cansou de ir em festas e ter que ficar sempre sentada sem poder dançar, cansou de implorar amor.

Ela está bem. Bem acompanhada, bem feliz e bem livre. Ela não quer mais saber das suas migalhas de afeto e do seu falso amor. Ela não é mais sua, ela é dela. Ela não precisa do seu amor. Ela descobriu o amor próprio e está bem consigo mesma.

Você a teve nas mãos por muito tempo. E agora, perdeu.

Talvez um dia a gente se encontre por aí

Talvez um dia a gente se encontre por aí, numa festa qualquer ou em um acaso num barzinho com música ao vivo. Talvez a gente apenas troque olhares e cada um fique na sua. Talvez você venha falar comigo, ou, por um impulso eu mesma vá falar contigo.

Quem sabe a gente não converse por horas a fio, ou, apenas troquemos números de telefones e prometemos à nós mesmos que ligaremos outro dia para marcar um jantar ou algo do tipo. Vamos fingir o que não é incomodo algum, faremos questão de mostrar o quão maduros ficamos e marcaremos esse jantar. Irei fingir que não estou ansiosa enquanto passo horas me arrumando para ir à sua casa, enquanto você treina diante do espelho criando um roteiro detalhado do que falar durante toda a noite.

Talvez, no fim da noite, depois de algumas taças de vinho, finalmente estaremos confortáveis com a presença um do outro. Então você me conta como tem sido sua vida, o que tem feito desde a última vez que nos vimos. E eu aproveito para comentar o quão maduro você parece estar. Nós vamos rir e admitir um para o outro o quanto toda aquela situação é estranha.

Depois de mais um pouco de vinho, aproveito para te contar sobre minha vida, falo sobre as viagens que fiz e o quanto amei conhecer a Europa. Você ouve tudo, sem se preocupar ou sentir ciúmes quando digo que conheci alguém especial durante a minha viagem.

É a hora. Eu te digo o quão arrasada fiquei quando você partiu. E você confessa que sentiu minha falta. Deixamos o orgulho de lado, colocamos as cartas na mesa. Eu assumo a minha culpa. E você, surpreendentemente, também assume a sua.

A noite acaba tão rapidamente quanto começou. Nos despedimos com um abraço apertado e a promessa de nos vermos novamente. Eu vou embora. Você não se preocupa em me levar até o portão, afinal, não precisamos mais disso.

Volto para casa. Volto para a minha cama. Volto para vida que construí sem você. Volto para o conforto dos abraços de um outro alguém. Volto sem remorso algum. Volto sem vontade alguma de mudar as coisas.

Não te ligo no outro dia. E você também não faz questão alguma de ligar. Sabemos que estamos bem, que não precisamos mais um do outro e está tudo certo assim.

No fim das contas, nosso reencontro servirá apenas para mostrar o quão bem fizemos em nos afastar um do outro. Será apenas mais uma prova de que te deixar partir foi o certo a se fazer.

Procura-se alguém que venha para ficar

Quero alguém que entre na minha vida e permaneça. Nada de casinhos banais ou encontros arranjados por aplicativos como o Tinder. Não quero alguém que finja que está me ouvindo ou que demonstre interesse em assuntos como política ou literatura para me fisgar. Não quero alguém perfeito. Quero alguém de corpo e alma, alguém cheio de defeitos, alguém que irá pegar no meu pé por eu dormir demais, alguém que não irá se importar se estou ou não de maquiagem, alguém que irá brigar comigo, que ficaremos dias a fio sem um olhar para cara do outro, mas que no final de tudo estará comigo novamente. Não precisa ter uma aparência perfeita, não precisa falar difícil ou ter conversas profundas, só precisa ser insistente o bastante para permanecer na minha vida.

Não quero alguém que me prenda, nem alguém que se sinta preso ao meu lado. Quero que possamos voar juntos por aí, descobrir novos ares, novos lugares e a cada dia nos apaixonarmos mais. Quero alguém que entenda, entenda que tenho minhas fases, entenda que não é sempre que serei carinhosa e que mesmo com o meu pacote master de defeitos permaneça ao meu lado. Estou cansada de coisas passageiras, estou cansada de pessoas banais. Quero alguém simples, alguém que realmente valha a pena me jogar de cabeça. Mas também não quero alguém raso, não quero me quebrar.

Procuro alguém, alguém que mesmo sem entender direito todas as palavras que saem da minha boca, permaneça. Procuro alguém, alguém que entenda que sou humana, que tenho defeitos e mesmo assim não tente se livrar de mim. Procuro alguém, alguém de verdade, de carne e osso. Alguém que insista e persista, que segure minha mão e fique ao meu lado.

Não quero muita coisa, a única coisa que exijo é alguém que venha pra ficar. Não quero um príncipe encantado, tampouco um sapo que vira príncipe. Quero alguém de verdade. Alguém que em meio a tanta bagunça talvez esbarre comigo em uma esquina, onde iremos trocar olhares e quem sabe troquemos também números de telefone. Alguém que mesmo percebendo toda a minha confusão, tenha paciência e me ajude a ajeitar tudo. Alguém que venha para ficar.

Procura-se sentimentos

Queria ser capaz de sentir alguma coisa, mas não sinto nada. Todo sentimento que havia dentro de mim se esgotou, simplesmente acabou. Isso nunca me aconteceu, nunca fiquei tão oca e vazia assim. Achei que fosse doer, mas não dói. Sofri tanto antecipado pela dor que pensei que sentiria, mas essa dor não veio. Fico me perguntando o que está acontecendo comigo, é normal? É normal tornar-se tão insensível assim? É normal deixar de amar alguém assim tão rápido?

Não segui em frente. Não chorei. Não briguei. Não fiz nada, simplesmente aceitei. Pra ser sincera, tem dias que nem mesmo me lembro do que aconteceu. Ás vezes esqueço até que algum dia o conheci. Quando me perguntam sobre ele não dói, nem me sinto mal em contar que acabou. Não é igual da primeira vez, dessa vez eu realmente estou bem. E isso parece estranho. Queria ao menos ser capaz de sentir raiva, mas não consigo. Como alguém pode ser enganada e simplesmente não sentir raiva? Minha melhor amiga ficou raiva, mas eu não. Estou indiferente. E isso é estranho. Sou sempre tão intensa, estou acostumada a ser um acumulo de sentimentos, não esse vazio.

Talvez a ficha ainda não tenha caída. Talvez meu inconsciente esteja lutando contra a razão, esteja insistindo em acreditar que tudo não passa de um mal entendido. Se for isso, o que irá acontecer daqui um tempo? Vai doer e vou desabar em lágrimas? Ou simplesmente irá doer um pouco e pronto? Essa situação toda me confunde. Isso é novo pra mim. É a primeira vez que me vejo livre de sentimentos, é a primeira vez que fico completamente vazia. E não sei dizer se isso é bom ou ruim. Ainda sou humana, não? Algum dia vou voltar a sentir novamente, certo? Vou me apaixonar de novo, vou saber novamente o que é chorar seja de dor ou de felicidade. Esse não foi o fim de tudo, não foi o fim da minha vida. Foi apenas o fim de uma história.

Mas por que parece que tudo acabou? E por que eu não me importo tanto quanto devia? Tenho todos os motivos do mundo para afundar a cabeça no travesseiro e chorar, mas não consigo. Não consigo nem mesmo ficar mal por isso. Mas também não consigo ficar bem. Não me entendo, nem mesmo me reconheço. Eu deveria estar assustada, mas também não estou. Não sinto medo. É como se minhas emoções tivessem sido drenadas, não sei nem mesmo dizer se ainda amo alguém.

O mais engraçado de tudo é que durante todos esses anos ansiei pelo dia em que eu não iria sentir nada. Em que todo o misto de sentimentos que sempre carreguei fossem se acalmar. Agora anseio por ter tudo isso de novo, por poder sentir novamente.

Vá embora enquanto é tempo

Eu não posso me envolver. Desculpe, mas não posso. Não só não posso, como também não consigo. Por favor, não venha com frases clichês, não diga que precisa de mim. Porque você não precisa. Não diga que me ama. Porque você não me ama. Estamos nos conhecendo, não há porque ser tão intenso. Eu não sou sua, nunca fui e nunca serei. Não leve isso para o lado pessoal, mas odeio rótulos, odeio que me rotulem e odeio mais ainda que tentem ser meus donos. E é isso que entendo quando você diz que sou sua, que você está me rotulando como um objeto e que sou sua propriedade. Mas, meu bem, eu não sou sua, eu não sou de ninguém.

Eu não posso me entregar. Desculpe, mas não posso. Eu não consigo me jogar de cara assim. Já fiz isso e me quebrei o bastante pra aprender que tenho que ir com cautela, que o amor exige calma e paciência. Então não espere que eu me entregue de vez, não espere que eu seja sua. Até porque, como já disse anteriormente, eu nunca serei sua, nunca serei de ninguém. Minha alma e meu corpo pertencessem inteiramente a mim. E a mais ninguém. Gosto de ser livre. Nasci para ser livre. E irei continuar sendo livre até meu último suspiro.

Desculpa. Mas não dá. Sei que é clichê demais dizer isso, mas o problema não é você, sou eu. O problema não é você, o problema é que não sei se consigo te amar. O problema é que não estou pronta para amar de novo. O problema é que não tem espaço para mais ninguém na minha cama e na minha vida. O problema é que não importa o quão perfeito você seja, não me interessa. Pode me odiar, pode dizer o quão idiota eu sou, vai, me xinga. Mas não dá. Não me apego tão fácil assim. E gosto de me sentir livre, não quero alguém ao meu lado disposto a me prender. Na verdade, eu nem mesmo quero alguém ao meu lado. Se tem algo que venho aprendendo nesse tempo solteira é que posso muito bem ser feliz sozinha, que eu mesma posso me fazer feliz. Mas se for pra ter alguém ao meu lado, ah, meu bem, quero alguém que voe comigo, não alguém que me tranque na gaiola. Entenda uma coisa: eu nasci livre e assim irei morrer. Não faço o tipo de mulher recatada e do lar. Não sou nada recatada e muito menos do lar. Então, por favor, se mande da minha vida, vá embora enquanto é tempo, não insista, não me faça te decepcionar mais.