Foram felizes, só não foi pra sempre

Sabe aquela clichê de ser feliz para sempre? Ele não existe. Não passa de uma fantasia usada para vender livros e filmes de romance. Você pode encontrar o amor da sua vida, mas isso não quer dizer que vocês ficarão juntos, tampouco que terão um futuro feliz até que a morte os separe. Bem provável que o amor da sua vida não seja um galã de novela com um sorriso perfeito, sem defeitos. Assim como as probabilidades de você esbarrar com alguém no corredor da escola e se apaixonar é praticamente nula. Não, nenhum príncipe encantado vai vir te salvar na torre. Se você quiser ser salva, aconselho que aprenda a ser sua própria heroína.

Não estou dizendo que não podem existir finais felizes, apenas que eles são raros. Talvez o seu caso seja uma exceção e você não faça parte de toda a maioria que passa a vida perdida por aí vagando em busca de um amor impossível. Assim como talvez você case com o cara errado e só vá se dar conta disso dez anos depois. São opções infinitas e nenhuma é completamente certa. A única coisa certa é que tudo depende de você. Se você procurar, vai achar. Pode ser que não ache exatamente aquilo que desejava, mas sim aquilo que você precisa. Todo esse padrão de pessoas perfeitas que possuem uma relação perfeita? É balela. Não existe. Sempre terão brigas, desentendimento, erros. Vocês vão se machucar muito, mas tudo sempre vai ficar bem. Porque, afinal de contas, vocês estão juntos e nada mais importante.

Talvez um dia tudo acabe, assim, como num passe de mágica. Vai doer, vai doer muito. Seu coração vai ficar apertado como se estivesse sendo esmagado. Na hora vai parecer que é o fim do mundo, tudo vai sumir pelos ares e você não terá no que agarrar. A sensação é de perda, como se todas as suas chances de ser feliz estivessem sido esgotadas.

No começo vai ser difícil, a vontade de voltar atrás e tentar mudar tudo vai ser enorme. Assim como as madrugadas em claro que serão consumidas por pensamentos que te torturam. O que fazer? Será que acabou de vez? A esperança de que ainda exista uma chance de fazer dar certo continua ali, talvez um pouco escondida, mas intacta. E com o passar do tempo vai deixando de doer, e, querendo ou não, você acaba se conformando. Bem provável que você se apaixonará de novo, irá encontrar um novo alguém e tentar ser feliz. Talvez até consiga, mas se ele não for o amor da sua vida, sempre vai ter algo faltando. Não importa o quanto esse novo amor seja perfeito, se ele não for quem deixa seu mundo de ponta cabeça, ah, meu bem, não tem jeito.

Eu cansei, moreno

Estou cansada. Cansada de me torturar pensando em você. Cansada de insistir, de sempre voltar atrás, voltar pra você. Cansada de dar o meu melhor e nunca ser o bastante. Cansada de tentar, tentar e tentar. Cansada de ser tratada com tanta frieza, com tanta indiferença. Cansada de ser sempre a única que comete erros. Achei que jamais falaria isso, mas eu cansei, moreno.

Não quero mais saber das suas idas e vindas. Não quero me machucar mais. Não quero permitir que você me machuque de novo. Não quero me desgastar mais. Não quero me sentir assim novamente. Não quero mais passar noites em claro chorando. Não quero ter que me controlar para não desabar em choros cada vez que ouço uma música que me lembra você. Não quero mais me sentir tão perdida igual estou. Não quero mais sentir meu coração se estilhaçando em mil pedaços. Eu não quero mais nada disso.

Quero voltar a ser eu mesma. Quero conseguir assistir meus filmes e minhas séries sem pensar em como você iria gostar de assistir também. Quero poder ir na sorveteria e conseguir pedir seu sabor preferido sem sentir um nó na garganta, sem sentir vontade de chorar. Quero poder ligar a TV naquele seu programa preferido de domingo sem lembrar de você. Quero poder sair por aí, fazer o que me der na telha sem que meus pensamentos me levem até você. Quero me sentir leve de novo. Quero conseguir me recompor e dar a volta por cima. Quero poder ser forte, ao menos uma vez na vida.

Um dia eu me acostumo

Um dia eu me acostumo com a sua ausência, com a falta do seu toque, do seu abraço. Um dia lembrar de você não irá doer tanto, na verdade, não irá doer nada. Um dia vou conseguir te superar e meu coração não vai mais apertar ao ouvir suas músicas favoritas. Um dia a saudade vai diminuir e não vou mais passar noites em claro sendo assombrada por lembranças suas, lembranças nossas. Um dia o seu nome não será o primeiro a vir na minha cabeça quando falarem de amor perto de mim.

Talvez esse dia demore um pouco, talvez não. Até lá vou levando assim, sem saber exatamente o que fazer, como te tirar da minha mente. Vou seguindo, vou indo em frente, vou vivendo e sobrevivendo em meio aos meus erros, aos pedaços que sobrou de mim. Vou me recompondo e ficando inteira. Vou me redescobrindo, me reencontrando. E tentando não ter recaídas.

Por mais difícil que seja, preciso ser forte. Preciso aprender a viver meus dias sem você. Porque você já não vai mais voltar. E isso dói. Cada dia que passa sinto meu coração ir se despedaçando. É como se sem você por perto, eu já não soubesse mais quem sou eu. Apenas sei que já não sou mais a mesma. Agora tenho um coração partido e inúmeras cicatrizes. Cicatrizes que insistem em doer a cada música que ouço e me lembro de você, a cada lembrança de nós que me assombra.

O que você fez comigo, moreno? Queria poder voltar no tempo e não deixar com que você me machucasse tanto assim. Você me quebrou. E olha só, já nem me reconheço mais. Eu insisti tanto, pra no fim, você simplesmente abrir mão de tudo que tínhamos tão facilmente.

Mas tudo bem, um dia tudo isso passa. Um dia eu me acostumo a viver só, sem você. Um dia deixa de doer tanto. Um dia eu, finalmente, vou conseguir seguir em frente. Até lá vou me despedindo de você aos poucos em cada texto, em cada música que deixo de escutar para não lembrar de ti.

Preciso deixar você ir

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Entendo que acabou, nosso tempo passou e já não somos mais os mesmos. Você mudou. Eu optei por seguir um caminho diferente. Nós fomos em direções opostas. Sabíamos o que estávamos fazendo, mas ainda sim fingimos não saber. Insistimos e persistimos até o último segundo, até o último adeus. Fiz tantos planos, mas em nenhum deles estava incluído te deixar partir. Você estaria aqui comigo. Seguraria minha mão a cada obstáculo e eu te ajudaria a levantar a cada tombo. Seríamos você e eu contra o mundo. Juntos seríamos imbatíveis.

Nada aconteceu como planejado. Nós erramos. Você me machucou. Eu te machuquei. Ficamos gravemente feridos. Perdemos tudo. Você soltou minha mão. Você foi embora. E eu continuei. Continuei aqui. Fiquei perdida, sem saber o que fazer. Você me deixou. Mas eu não te deixei. Eu não pude te deixar. Não pude desistir. Porque desistir de nós seria a mesma coisa que desistir de uma parte importante de mim. Uma parte a qual eu não tinha certeza que poderia viver sem. Então me perdi. Me perdi nas lembranças, me perdi em meio a saudade e o vazio que ficou no seu lugar.

Criei roteiros e cenas imaginárias, e em todos você aparecia, você voltava para os meus braços. Rabisquei folhas com histórias e em todas você me surpreendia e dizia ainda me amar. Me permiti acreditar que tudo era passageiro, que daríamos um jeito de ficar juntos novamente. Afinal, nós sempre demos um jeito, não é? Por que não agora? Você já foi embora antes, mas sempre voltou. Eu também já fui embora inúmeras vezes, mas sempre voltei. Sempre voltei por você. Sempre voltei por nós. Por que agora seria diferente? Por que você não poderia voltar?

Por mais que eu quisesse, aceitar que tinha acabado era a mesma coisa que deixar morrer tudo o que construímos juntos. Era por um final em uma parte importante da minha vida. E você sabe, sempre fui péssima em colocar finais. Nunca sei a hora de abrir a mão de algo, de deixar pra lá, de desistir. Eu sempre insisto, sempre permaneço, mesmo depois de todos terem ido. Não consigo simplesmente deixar algo para trás. E esse é meu mau, meu maior defeito. E também o maior responsável pela maioria dos meus tombos. Mas você sempre soube disso, não é? Por isso foi você quem colocou um fim em tudo, por isso foi você quem partiu.

Desde sua ida, venho esperando pelo o dia em que você irá voltar. Venho imaginando como será se você voltar. Você pode ter ido embora, mas uma parte sua continuou aqui. Você pode ter partido, mas não te deixei ir. Me prendi á você. Me prendi na nossa história, em nós. Não consegui simplesmente me desfazer de tudo. Você pode ter colocado um ponto final, mas eu não. Eu não fui capaz, não consegui. E tudo que fiz desde a última vez que te vi, desde que você me disse que tinha acabado, foi tentar te trazer de volta. Fiz tudo o que podia, tentei te trazer de volta em meio aos meus textos. Tentei te achar em histórias, nos livros e filmes que eu assistia. Tentei te achar em outras pessoas, mas tudo foi em vão. Você havia partido de vez, foi pra valer.

Hoje percebo que preciso te deixar ir. Está na hora de encerrar esse capítulo da minha vida. Está na hora de recomeçar, e não posso fazer isso enquanto continuo a alimentar essa cadeia de sentimentos por você. Preciso deixar você ir embora de uma vez por todas. Preciso me libertar. E é o que estou fazendo, estou te deixando livre. Estou te deixando ir. Estou abrindo mão de tudo, desistindo de nós, desistindo de todas as vezes em que prometi ficar ao seu lado para sempre. Porque acabou. E eu finalmente percebi isso. Você seguiu sua vida e agora eu preciso seguir com a minha.