Eu tento não pensar em você. Juro que tento. E ás vezes até consigo. Passo dias sem pensar em você, mas em noites como essa é inevitável. Fico me perguntando como você está, se já decidiu por alguma faculdade ou não, se está trabalhando, como está sua vida, será que você ainda tem um monte de gatos, será que se mudou novamente... São tantas perguntas. Me acostumei tanto a saber sobre a sua vida, sobre como foi seu dia. Me acostumei tanto com a sua presença, e agora que não te tenho mais comigo me sinto meio vazia.
Há tanta coisa que eu queria te contar. Teve tantos momentos que precisei de você aqui. Tanta coisa que eu quis compartilhar contigo, mas não pude. A verdade é que esses últimos meses não tem sido fáceis, sabe? É estranho não acordar com um "bom dia" seu e ir dormir sem o seu "boa noite". É estranho ouvir as músicas que você cantava, e lembrar que outrora aquilo servia como um tipo de declaração para mim. É estranho ficar muito empolgada ou triste com algo, e correr para o WhatsApp procurando pelo seu nome e simplesmente não te encontrar lá. É estranho lembrar que acabou de vez.
Fico me perguntando se é tão difícil pra você quanto está sendo pra mim. Já se passaram meses, e eu ainda estou aqui escrevendo um texto sobre você. Acho que parte de mim acredita que algum dia você chegará a ler isso. Lembro sobre como você ficava bravo comigo por causa dos textos, você sempre queria fazer questão de ler todos e eu tinha medo de te mostrar. E se você saísse correndo depois de ler? E se eu te assustasse com essa minha mania de ser intensa e sentimental demais? Eu tinha tanto medo. Tanto medo de que você se espantasse e sumisse da minha vida de vez. Só que isso não aconteceu, não é mesmo? Pelo contrário, você fazia questão de ler todos e sua reação era sempre o oposto do que eu pensei que fosse. Você gostava. Gostava de saber sobre o quão apaixonada eu era por você, sobre o quão esperto e especial eu te achava.
Hoje me pergunto se tudo isso teve algum valor para você. Sabe, moreno, é bem difícil pensar em você, em nós. Você foi uma parte importante da minha vida, mas acabou. Está na hora de seguir em frente. Está na hora de um recomeço. Dessa vez não tem mais viagens para São Paulo para me esconder, não tem escola, muito menos shows e bebidas para me ajudarem a fingir que não sinto sua falta. Existem apenas noites vazias como essa. Noites em que a saudade fala mais alto e eu sou obrigada a colocar tudo pra fora.
Minha real vontade neste momento era de ligar, de te falar tudo o que estou sentindo e como você foi idiota por ter me deixado aqui. Queria ser corajosa o suficiente para te dizer o quão babaca você foi comigo. Mas não sou. Por mais machucada que eu tenha ficado, nunca seria o bastante para te contar tudo o que você realmente me fez sentir. A verdade é que não sou muito boa em lidar com essas coisas, então guardo tudo pra mim. E tento me convencer de que está tudo bem, de que tudo irá ficar bem. Só que nada fica bem. Eu nem mesmo consigo me apaixonar novamente. Sempre que estou prestes a conhecer alguém novo e me envolver, eu corro. Você me deixou mais medrosa do que antes, sabia? Se antes eu já tinha medo, agora eu tenho muito mais. E isso é culpa sua, moreno. É tudo culpa sua.
Você me fez bem, muito bem por sinal. Mas nada se compara a todo mal que você me fez. Eu estava tão apaixonada que faria qualquer coisa por você, por nós. Eu enfrentaria qualquer barreira, daria um jeito até na distância se precisasse. Só que você ferrou com tudo, ferrou com os nossos planos, ferrou com tudo o que construímos nos últimos anos. Você ferrou comigo, moreno. Estragou tudo. E o pior é que fez com que eu achasse que fosse minha culpa. Por muito tempo me culpei, me condenei por ter te perdido, quando na verdade foi você quem estragou o que tínhamos. Tudo o que eu fiz foi me apaixonar por você, enquanto você só soube mentir.
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