Sinto como se estivesse prestes a desmoronar. Há muito tempo não me sentia assim, tão vazia, tão oca. Não sei o que me causou isso, mas tenho a sensação de que irá demorar passar. Talvez seja resultado da ausência de alguém. Talvez seja consequência de um término. Talvez seja resultado da sua ausência. Talvez seja consequência do nosso término.
Desde nossa última conversa que venho tentando me convencer de que realmente estou bem sem você. Mas, sinceramente? Estou longe de estar bem. Estou em pedaços. Você me quebrou. Me quebrou com tamanha força e vontade, que está difícil recolher os pedaços.
Queria dizer que estou te superando. Queria muito poder afirmar que as coisas estão melhorando, mas você quem sempre foi o otimista da relação. Eu nunca consegui esperar o melhor de nada, você quem conseguia me passar um pouco de esperança. E agora sem você, quem é que vai me fazer acreditar que tudo vai ficar bem? E agora? Como posso ter a garantia que tudo irá se ajeitar, sem você aqui para me ajudar a ter fé?
Me afastei de todos. Me perdi no meio da minha própria solidão. E não sei como sair daqui. Não sei em que direção seguir. Não sem você para me guiar. Não sem você para ser a minha luz no fim do túnel. Meus amigos já estão fartos dos meus dramas, alguns até mesmo devem estar aliviados por eu ter afastado, outros estão indiferentes e uma minoria está sendo mais paciente do que eu jamais pensei que alguém fosse capaz de ser.
Sabe que toda essa minha situação chega ser até mesmo um pouco irônica? Sempre me achei tão independente, sempre fui tão determinada. Mal sabia eu o quão enganada estava sobre mim mesma. Nunca fui independente, apenas achei que fosse. A prova disso é o quão perdida estou sem você aqui. Sem querer, sem perceber me tornei dependente de você. Eu que sempre me gabei de ser madura o suficiente para não depender tanto de alguém, era completamente dependente de você. Irônico isso, não?
Sabe o que é mais irônico? É que eu não fui a culpada de nada. Não fui eu que acabei com a gente. Minha ficha está completamente limpa. Dei o meu melhor e fiz o que pude para que déssemos certo. Foi você o culpado de tudo. Você que sempre dizia estar fazendo tudo para que pudéssemos ficar juntos. Você que vivia me fazendo juras de amor. Você que me fez acreditar que poderíamos ser para sempre. Você que dizia me amar. Você. Só você. Mas por algum motivo, não consigo te culpar por tudo. Não consigo sentir raiva ou remorso de você, ouso até mesmo dizer que não consigo sentir mais nada por você. Não por essa versão sua que conheci. Não por esse idiota que ferrou com todos os meus planos. Eu ainda amo o garoto brincalhão que conheci há alguns anos, ainda sou louca pelo moreno que me inspirou inúmeros textos e poesias. Eu ainda amo o garoto dos olhos castanhos que com um olhar conseguia me acalmar, ainda sou louca pelo garoto que usava músicas para se declarar. Mas você não é mais ele, você é o cara das promessas falsas, é o mentiroso que fez o meu mundo desabar.
Talvez você sempre tenha sido esse cara. Talvez seja ilusão minha ainda acreditar que algum dia você foi a pessoa que eu realmente amei. Talvez você sempre tenha sido um mentiroso, eu quem nunca percebi. E quer saber? Não importa, não mais. Porque posso estar em pedaços, posso estar perdida, mas antes assim do que estar vivendo uma mentira. Posso estar quebrada agora, mas cedo ou tarde estarei inteira novamente e é isso que importa.
Nenhum comentário:
Postar um comentário