Procura-se sentimentos

Queria ser capaz de sentir alguma coisa, mas não sinto nada. Todo sentimento que havia dentro de mim se esgotou, simplesmente acabou. Isso nunca me aconteceu, nunca fiquei tão oca e vazia assim. Achei que fosse doer, mas não dói. Sofri tanto antecipado pela dor que pensei que sentiria, mas essa dor não veio. Fico me perguntando o que está acontecendo comigo, é normal? É normal tornar-se tão insensível assim? É normal deixar de amar alguém assim tão rápido?

Não segui em frente. Não chorei. Não briguei. Não fiz nada, simplesmente aceitei. Pra ser sincera, tem dias que nem mesmo me lembro do que aconteceu. Ás vezes esqueço até que algum dia o conheci. Quando me perguntam sobre ele não dói, nem me sinto mal em contar que acabou. Não é igual da primeira vez, dessa vez eu realmente estou bem. E isso parece estranho. Queria ao menos ser capaz de sentir raiva, mas não consigo. Como alguém pode ser enganada e simplesmente não sentir raiva? Minha melhor amiga ficou raiva, mas eu não. Estou indiferente. E isso é estranho. Sou sempre tão intensa, estou acostumada a ser um acumulo de sentimentos, não esse vazio.

Talvez a ficha ainda não tenha caída. Talvez meu inconsciente esteja lutando contra a razão, esteja insistindo em acreditar que tudo não passa de um mal entendido. Se for isso, o que irá acontecer daqui um tempo? Vai doer e vou desabar em lágrimas? Ou simplesmente irá doer um pouco e pronto? Essa situação toda me confunde. Isso é novo pra mim. É a primeira vez que me vejo livre de sentimentos, é a primeira vez que fico completamente vazia. E não sei dizer se isso é bom ou ruim. Ainda sou humana, não? Algum dia vou voltar a sentir novamente, certo? Vou me apaixonar de novo, vou saber novamente o que é chorar seja de dor ou de felicidade. Esse não foi o fim de tudo, não foi o fim da minha vida. Foi apenas o fim de uma história.

Mas por que parece que tudo acabou? E por que eu não me importo tanto quanto devia? Tenho todos os motivos do mundo para afundar a cabeça no travesseiro e chorar, mas não consigo. Não consigo nem mesmo ficar mal por isso. Mas também não consigo ficar bem. Não me entendo, nem mesmo me reconheço. Eu deveria estar assustada, mas também não estou. Não sinto medo. É como se minhas emoções tivessem sido drenadas, não sei nem mesmo dizer se ainda amo alguém.

O mais engraçado de tudo é que durante todos esses anos ansiei pelo dia em que eu não iria sentir nada. Em que todo o misto de sentimentos que sempre carreguei fossem se acalmar. Agora anseio por ter tudo isso de novo, por poder sentir novamente.